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搞笑說說

• [搞笑說說] 回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢

• [搞笑說說] 文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

• [搞笑說說] 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些……

• [搞笑說說] 那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒抬頭準備繼續(xù)走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎？然后那兩妹子默默的走了……

• [搞笑說說] 氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

• [搞笑說說] 第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。

• [搞笑說說] A:救命啊，警察同志，你是警察嗎？ B:對，我是，請問你有什么需要幫助嗎？ A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家里。 B:太過分了，請問您是哪位？ A:我就是那個搶匪。

• [搞笑說說] 蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

• [搞笑說說]三 敢問什么樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。

• [搞笑說說] 花錢越多，離床越近。

• [搞笑說說] 昨天九點多碰到網吧一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她說，好不好晚上開賓館試試。然后我就去試了。一直到現(xiàn)在才把她送走。別問我技術好不好！她是禽獸！！！

• [搞笑說說] 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個身材一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞，回來之后我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你……

• [搞笑說說] 甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

• [搞笑說說] 劫匪搶劫銀行后，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎么又回來了？劫匪：私房錢放家里不安全……

• [搞笑說說] 公司組織考試，女同事將答案藏在裙子里，監(jiān)考是位男同事，發(fā)現(xiàn)了她的行徑，男同事想了半天，讓女同事站起來走兩步，女的說：這是在考試，我哪有時間陪你散步..

• [搞笑說說] 老公：“親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山！”老婆：“不行，你不許抽煙！”老公：“人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛嗎？”老公：“對！”老婆：“那人要是抽瘋兒泥？”老公：“……”

• [搞笑說說] 世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。

• [搞笑說說] 年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

• [搞笑說說] 姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

• [搞笑說說] 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

• [搞笑說說] 坐飛機遇到二十個從沒坐過飛機的大爺大媽是很酷的事。先是各種拍照，各種要吃的，然后是降落前擁到窗戶前看地面。落地后等待出艙時，有人喊一句“后門可以下！”于是大堆大媽裹挾行李直撲后艙。空姐帶著一副“哎呀老娘今要犧牲了”的表情被拍在廁所門上……

• [搞笑說說] 昨天看到朋友在空間里曬一歲兒子照片，好多人回復“真漂亮”，“多大了”，“幾斤了”……。我看到了實在不知道怎么夸了，整了句“你兒子臉蛋真大！” 結果，尼瑪，手殘的“臉”字沒打出來，到現(xiàn)在好友還不理我呢……

• [搞笑說說] 當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

• [搞笑說說] 出生之前，父母從來沒有問過我，“你想出生么？”其實，活著也是被迫的！

• [搞笑說說] 班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

• [搞笑說說] 單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

• [搞笑說說]三 小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

• [搞笑說說] 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

• [搞笑說說] 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名！

• [搞笑說說]三 你這人怎么這樣？真TM膽小怕事，關鍵時候屁都不敢放一個！B:你在拉肚子的時候放個屁試試！

• [搞笑說說] 眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！

• [搞笑說說] 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！

• [搞笑說說]三 父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老板就問，怎么會感冒呢？父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢？是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

• [搞笑說說]三 初中時，幫哥們給隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我連忙解釋不是我寫的，女生才把信撿起來。

• [搞笑說說] 我是窮人，請勿盜墓！

• [搞笑說說] 公司年會，各部門的同事都聚在一起，部門領導孫主任當然帶隊了。到了會場，負責招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領導來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”

• [搞笑說說] 家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什么的，哎慚愧。其實，目的...是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現(xiàn)在好想自己生病啊，而且還得是神經病。

• [搞笑說說] 老公看著我說道：“上午我接了一條短信，上面寫到：我仰慕你很久了，求交往！這個短信是你發(fā)的吧！”我說道：“不是我！我有這么無聊嗎？你不會回撥過去，看看是誰呀！”老公拿手機撥了過去；這時，我的電話響了！我連忙說道：“這特么不可能！我不是拿這個號發(fā)的呀！”老公看著我淡定的說道：“我知道！我撥的就是你的手機號！”

• [搞笑說說] 現(xiàn)在開車給朋友的兒子結婚！老婆問我為什么結婚都選好日子？我無語！這貨幽幽說道：因為結完婚就沒有好日子過了！媽蛋！這是幾個意思？

• [搞笑說說] 天氣冷了，去澡堂洗澡，發(fā)現(xiàn)十幾年都沒有見面的初中老師，他也下來結帳，我要給他結帳他死活不同意，就隨手扔了100塊錢過去說結帳，美女營業(yè)員說:先生，錢不夠，您的消費是15，他的消費是313,我也醉了，扭頭一看發(fā)現(xiàn)老師也不見了…

• [搞笑說說] 一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什么，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不愿意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥啊？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！

• [搞笑說說] 老公現(xiàn)在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前一樣亂搭配了，從里到外煥然一新，每天早上要洗頭，完了對著鏡子搞發(fā)型，還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物，把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來，然后告訴他，漂亮是要付出代價的……

• [搞笑說說] 剛剛看到鍋里還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之后點進去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天后不救而亡，心中慶幸，還好沒咽下去，結果………尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了…

• [搞笑說說] 我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特？！我頓時傻眼。

• [搞笑說說] 我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃 突然想起，六祖慧能說了，＂本來無一物，何處惹塵埃＂ 于是我就洗了洗，睡了。

• [搞笑說說] 小時候，家里窮，沒見過什么大錢。清明節(jié)的時候家里買冥幣，然后我見到了，就偷偷拿了一打五塊，笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。

• [搞笑說說] 很多人問我總喜歡買買買是不是病。是的，你很有可能得了"購物癖"。典型癥狀表現(xiàn)為：當你不購物時會感覺不高興、無精打采，總有一總不滿足感；當購物癖發(fā)作時整個人會變得不安、迷茫。然后購物結束后又會有新的不滿足感，情緒變得更惡劣，如此陷入惡性循環(huán)。所以現(xiàn)在出現(xiàn)了很多剁手黨。

• [搞笑說說] 在這里告訴各位妹子，如果你認為你的丑是肥胖所導致的，那么在你減完肥后你才會發(fā)現(xiàn)——你真的想多了！

• [搞笑說說] 兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！

• [搞笑說說] 昨晚跟一女閨蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”閨蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？誰能告訴我？