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搞笑說說

• [搞笑說說] 你睡著了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派蒼蠅煩你；你忘了我？我叫蜜蜂鉆進你肚子里。八戒啊，取經回來，也得常和我聯(lián)系，不然休怪大師兄又來擾你！

• [搞笑說說] 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“后院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關鍵。

• [搞笑說說] 老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！一女士回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！

• [搞笑說說] 哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！

• [搞笑說說] 以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

• [搞笑說說] 一個畫展上有位貴婦對著一幅畫說：我要是能認識這幅畫的作者就好了！這時旁邊的男人走過來：我就是。貴婦：這畫太妙了，畫里小姐的裙子是在哪做的？此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫(yī)院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。

• [搞笑說說] 蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時候不要說臟話。”

• [搞笑說說] 沒什么事不要找我，有事更不用找我。

• [搞笑說說] 空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。

• [搞笑說說] 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

• [搞笑說說] 什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節(jié)聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節(jié)里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來，沒人要，發(fā)不出去的女人。

• [搞笑說說] 如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現(xiàn)在有人在拿手機查看短信怎么辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。

• [搞笑說說] 2012來臨前的離奇事件！耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛沖天，青蛙從井底跳到峰巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看著手機等美羊羊來電！

• [搞笑說說] 女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！

• [搞笑說說] 沒什么事不要找我，有事更不用找我。

• [搞笑說說] 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

• [搞笑說說] 秀恩愛有個毛用啊，有種生個孩子出來啊。

• [搞笑說說] 不做下一個誰，做第一個我。

• [搞笑說說] 問：為什么韓劇沒有性生活？答：韓劇不敢拍床戲，萬一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，這都是事兒。

• [搞笑說說] 廢話是人際關系的第一句。

• [搞笑說說] 老板問小華：“你這兩天干什么去了？！”小華說：“我從三樓的陽臺摔下來了。”老板生氣地說：“胡扯！從三樓摔下來需要兩天嘛？”

• [搞笑說說] 說好外國話，朋友國際化。說好普通話，朋友普通化。說好本地話，朋友本地化。說好家鄉(xiāng)話，朋友家鄉(xiāng)化。說好問候話，朋友來電話。

• [搞笑說說] 古人出名靠科舉，今人出名靠網絡。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網絡紅人！

• [搞笑說說] 諧趣語錄：人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數(shù)高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！

• [搞笑說說] 要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！

• [搞笑說說] 一只魔鬼死了，靈魂到了上帝那，對上帝說，我想做天使，長兩個翅膀，但是我還想吸人血，上帝想了想說，有了，你去做護舒寶吧。

• [搞笑說說] 孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑒乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發(fā)別人乎，也搞死別人乎！

• [搞笑說說] 一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”

• [搞笑說說] 老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠嘆道：為什么受傷的總是我？貓笑答：因為牽掛你的人是我！

• [搞笑說說] 是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。

• [搞笑說說] 希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！

• [搞笑說說] 國有國法，軍有軍規(guī)，老婆的規(guī)矩是要絕對服從滴。八一之際，你要注意：帶好自己的孩子，做好自己的家務，目不斜視別人的老婆，做個好好男人，否則找打有新守則，老婆有令，做不好打二十軍棍！

• [搞笑說說] 油鹽柴米再貴也得當家。

• [搞笑說說] “從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收著”

• [搞笑說說] 商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發(fā)話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

• [搞笑說說] 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到：甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

• [搞笑說說] 我是一個很有原則的人，我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！

• [搞笑說說] 飄柔的秀發(fā)長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

• [搞笑說說] 我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現(xiàn)在，你看看地上那片紅色的液體！可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友？

• [搞笑說說] 與人爭執(zhí)時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

• [搞笑說說] 送你美味零食：巧克力，濃郁香氣；冰激凌，細膩甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，綿綿情意。美味零食吃不停，小心吃成一個大胖墩。嘿嘿！

• [搞笑說說] 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！

• [搞笑說說] 秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

• [搞笑說說] 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

• [搞笑說說] 上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”

• [搞笑說說] 女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。

• [搞笑說說] 我退化了，到現(xiàn)在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個……

• [搞笑說說] 女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。

• [搞笑說說] 寧和明白人打一架，不跟sb說句話！

• [搞笑說說] 姑娘，待你長發(fā)及腰，上廁所時頭發(fā)不會沾到屎吧。