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搞笑說說

• [搞笑說說] 放蕩總在自慰前，純潔總在手淫后。

• [搞笑說說] 好好活著，因為我們會死很久！

• [搞笑說說] 做男人就要像陳真…揍日本的男人，玩日本的女人。

• [搞笑說說]三 幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到

• [搞笑說說] 昨晚小區不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫聲很大，我聽的實在受不了了，就扒在窗戶對上面喊，你們爽能帶上我嗎！話音剛落，只聽見小區各處異口同聲的喊道：“還有我”；“還有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪”……

• [搞笑說說]三 虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。

• [搞笑說說] 96城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了，可見統治者殘忍到什么程度！

• [搞笑說說]三 別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

• [搞笑說說] 午飯吃魚津津有味，舍友在旁邊說：新聞報道有個人被魚刺卡到送醫搶救無效死亡哎～好吧，我喝可樂，舍友又說：喝太多這種勾兌飲料有害身體健康，對牙齒也不好～好吧，我忍，吃栗子，好開心，她又在旁邊說：專家說了，栗子一天吃六七顆就好了，飯后吃太多阻滯腸胃，也容易發胖。。。。我……真是夠了，能不能讓人好好吃東西了，你過來我們聊聊人生

• [搞笑說說]三 誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

• [搞笑說說] 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“！

• [搞笑說說] 暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

• [搞笑說說] 三女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼里含著淚：再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的啊？

• [搞笑說說] 本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客！收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包里。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。

• [搞笑說說] 終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

• [搞笑說說] 我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

• [搞笑說說] 葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？

• [搞笑說說] 公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。

• [搞笑說說] 用你的多余添滿她的空虛！

• [搞笑說說] 生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

• [搞笑說說] 我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

• [搞笑說說] 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

• [搞笑說說] 剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人！

• [搞笑說說] 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！

• [搞笑說說] 你的小孩現在是吃人奶還是你的奶！

• [搞笑說說] 上班乘公交，今天早上，旁邊座位的美女，睡著了，而且還打呼嚕，打的還不小，大家都在看她，我就輕輕推了推她，哪成想，她悠悠的說：嗯~~ 老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行嗎？

• [搞笑說說] 那天我們夫妻倆又吵起來，老婆一氣之下回了娘家。我也沒動碗筷，回爸媽家蹭了幾天飯。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。當著我們二人的面，丈母娘數叨開了我們倆。讓我們務必記住：你的好對別人來說就像一顆糖，吃了就沒了。而你的壞就像 手術后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的語言。受益終生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、

• [搞笑說說]三 狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

• [搞笑說說]三 “友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

• [搞笑說說]三 你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！

• [搞笑說說] 聽保安講，今天小區發生沖突：兩個外國人在小區超市買火鍋料，那牌子正好剩一袋了。互不謙讓而且吵起來，吵著吵著差點動手，最后老板強力推薦另一個牌子并保證好吃才平息。…你們一個英國人，一個非洲人，萬里迢迢跑到中國來，為了火鍋料吵架，何必呢……至少也上升到“為了宴席吵架”這種等級啊？

• [搞笑說說] 男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什么呢？這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

• [搞笑說說] 小妹一家（家有一黑色私車）和我約好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧這個消息告訴給我的女兒。5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。當我們來到樓下的小妹車邊時。女兒一把把我拉到一邊，悄悄地說：“媽，你不是說最近女生坐黑車遇害的很多嗎？你看，我小姨開了一輛黑車，我們怎么還敢坐？”可把在場的小姨和小姨夫樂壞了

• [搞笑說說]三 找老公的標準：帶的出去，帶的回來！

• [搞笑說說] 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗

• [搞笑說說] 有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：“以后我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。

• [搞笑說說] 老婆：“親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚？”老公：“親愛滴，俺會！”老婆：“真滴？原來你那么舍不得俺？”老公：“俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！”老婆：“……”

• [搞笑說說] 小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”

• [搞笑說說]三 天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！

• [搞笑說說] 周末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊？我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

• [搞笑說說] ?絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！

• [搞笑說說] 在大學美術設計班的小明聽到下課鈴聲，急忙向外跑，不小心把一瓶膠水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片與膠水和涂膠用的刷子混作了一團。等小明回來是發現這堆東西沒有了，原來有人將它當作現代派設計練習作業交上去了。

• [搞笑說說] 母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

• [搞笑說說] 早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

• [搞笑說說] 念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。

• [搞笑說說] 今天開車出門！到路口看見交警拿著酒精測試儀在截車！把我截住讓我吹。我就吹了一下那個測試儀顯示超標！我擦，我喝酒了嗎？我不就是多吃了就快“朱老六”嗎！！！

• [搞笑說說] 國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！

• [搞笑說說] 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

• [搞笑說說] 唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的

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