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搞笑說說

• [搞笑說說] 人家是太陽你就頂多是個十萬伏的電燈泡。

• [搞笑說說] 很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差+反應慢。

• [搞笑說說] “醫生，我近視了” “主要表現在哪方面呢?” “我打開錢包看不見錢了。

• [搞笑說說] 你不是太陽.裝什么陽光。

• [搞笑說說] 女人算個屁，兄弟才是王道。

• [搞笑說說] 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

• [搞笑說說] “你選文選理？ ” “我選理” “我也喜歡你”

• [搞笑說說] 我想養一堆小黃人幫我寫作業。

• [搞笑說說] 背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。

• [搞笑說說] 有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”

• [搞笑說說] 念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

• [搞笑說說] 我想有人掩護我去麥當勞偷番茄醬的時候你在哪里。

• [搞笑說說] 石頭剪子布，誰輸誰脫褲

• [搞笑說說] 我才不和你說晚安，我要和你躺一張床上。

• [搞笑說說] 不怕被人利用，就怕你沒用。

• [搞笑說說] 不當家不知油鹽柴米貴。

• [搞笑說說] 你可以晚上試試給一個異性朋友打電話，說：“其實我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”對方絕對會一夜難眠。

• [搞笑說說] 有錢的捧個錢場，沒錢的通知有錢的來捧個錢場。

• [搞笑說說] 運動會跑米，士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，加得樂喝了，耐克穿了，結果熱身把腳崴了。

• [搞笑說說] 倘若上帝沒有眷顧著你 恐怕你連一口氣的沒有了吧。

• [搞笑說說] 多希望以后有個愛情學校，情侶入讀，考試減半，作業全免。

• [搞笑說說] "寒假約嗎？" "數學及格就約。" 我心里咯噔一聲。這大概就是最后一面了吧。

• [搞笑說說] 非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。

• [搞笑說說] 自從來到這個世界，就沒想過要活著回去。

• [搞笑說說] 其實我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身邊那群逗比總讓我情不自禁。

• [搞笑說說] 覺得“忘了我”“分手吧”是世界上最殘酷的三個字的人真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過“快起床”這三個字。

• [搞笑說說] 喜歡一個人 你若不到持之以恒 就別談什么天長地久。

• [搞笑說說] 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

• [搞笑說說] 人又不聰明，還學人家禿頂！！

• [搞笑說說] 你摸過男生臉嗎” “如來神掌” “你牽過男生的手嗎” “掰手腕” “你挽過男生的胳膊嗎” “過肩摔”

• [搞笑說說] 我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿勢。

• [搞笑說說] 我單身，我驕傲，我為國家省套套。

• [搞笑說說] 我從來不當公主，只當女王。

• [搞笑說說] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

• [搞笑說說] “你的樣子真是讓人看到就發困呢”“因為我長得太普通？”“不，讓我想睡你。”

• [搞笑說說] 他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，這人不死了嗎？

• [搞笑說說] 保證，在未來是最無效的，在時間是最無用的，在人心是最沒說服力的。

• [搞笑說說] 多年以后，我一不小心成了有頭有臉的人物，而你卻灰頭土臉的爬進了墳墓!

• [搞笑說說] “賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？”“看長相。”

• [搞笑說說] 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！

• [搞笑說說] 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

• [搞笑說說] 就算總是一個人，我要微笑著對待一切。

• [搞笑說說] 對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。

• [搞笑說說] 上個月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發現附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”。

• [搞笑說說] 在等知道還一個合適的時機 等自己足夠好 可是最后才明白 如果他喜歡我 根本不需要我多好。

• [搞笑說說] 網友發帖說：“我三十多了覺得自己老了怎么辦！！！”一回復亮了：“馬上去死，然后所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。

• [搞笑說說] 過年了到了走親訪友的時候，我一定要拿出長輩的態度問各表弟表妹期末考試怎么樣，我就是這么關心下一代。

• [搞笑說說] 如果你非要觸摸我的底線,我可以清楚告訴你,我并非善良。

• [搞笑說說] 當孤單變成習慣也就不再奢求有人陪伴。

• [搞笑說說] 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！