有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：“以后我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。

早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

今天開車出門！到路口看見交警拿著酒精測試儀在截車！把我截住讓我吹。我就吹了一下那個測試儀顯示超標！我擦，我喝酒了嗎？我不就是多吃了就快“朱老六”嗎！！！

我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。

樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什么的都提前每人分一點，我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，每次吃完就來騙我的，要不就搶，他在前面跑我就一邊哭一邊在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸媽一看就叫我大哥過來了，來來來給你妹妹一點，你看她哭的…哈哈我那可憐的大哥。

宿舍一個哥們看中了本班班花，那個努力地追求勁，真的讓其他女人羨慕嫉妒恨。我們大家都讓他匯報匯報泡妞的經歷與感覺。他還當真的自我表演起來：“美女，我的孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽！”女朋友說：“真是些天真可愛的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑著說：“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面。”女：“五個月行不。。。”我們眾人大笑，一個失敗的戀愛。

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！

A:救命啊，警察同志，你是警察嗎？ B:對，我是，請問你有什么需要幫助嗎？ A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家里。 B:太過分了，請問您是哪位？ A:我就是那個搶匪。

昨天九點多碰到網吧一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她說，好不好晚上開賓館試試。然后我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好！她是禽獸！！！

今天媽帶我去相了兩個妹子，一個身材一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞，回來之后我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你……