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搞笑說說

• [搞笑說說]三 我同事一女的特賤！老和老總說我壞話！剛才她肚子疼！我一馬當(dāng)先馬上到廁所把紙給抽光了！我剛出門口她馬上推走我！這不，她在廁所一個多小時了！哈哈！讓你嘚瑟！

• [搞笑說說]三 你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是……”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。

• [搞笑說說]三 某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進(jìn)行刺殺，掀起被子，卻發(fā)現(xiàn)床上無人，遂以為陰謀被發(fā)現(xiàn)，大驚，奪門而出。片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習(xí)慣裸睡……

• [搞笑說說]三 兩只虎在聊天，對面走過來一只貓，其中一只母虎羨慕地對另一只虎說：“我也希望減肥減的像它那樣！”

• [搞笑說說] 有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。續(xù)集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。

• [搞笑說說] 正在書房看書..女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進(jìn)來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”

• [搞笑說說] 昨天晚上一朋友請我吃飯，飯時我們邊聊邊喝酒，一小時后我看朋友有點醉了，于是就叫服務(wù)員結(jié)賬，一共268塊，我掏300給服務(wù)員讓他找，我朋友馬上起來搶過服務(wù)員手里的錢醉里醉氣的說，說好了我請客的，邊說邊從兜里拿出300塊吧我的錢放兜里。我這郁悶的這是請我還是坑我啊。

• [搞笑說說] 去理發(fā)店染了紫色，回來問老公怎么樣，他說奇丑無比，我生氣了，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發(fā)。

• [搞笑說說] 男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

• [搞笑說說] 把右腳蹺到左腳上，腳尖按順時針方向劃圓，然后伸出右手食指，按逆時針方向劃圓。 多轉(zhuǎn)幾圈，然后你會發(fā)現(xiàn)右腳的方向已經(jīng)變成逆時針了。

• [搞笑說說] 當(dāng)老師對你的好朋友說：既然你不會，那你找個同學(xué)替你回答這個問題吧。 而你的好朋友轉(zhuǎn)過頭一臉壞笑地看著你的那一刻，你恨不得人生里從來沒有認(rèn)識過這個白癡。

• [搞笑說說] 一推銷員在路邊 推銷喇叭，拉住一路人說：＂先生，買個喇叭吧，十元一個。＂路人：＂用不 著，放開我 ，再不放，喊警察了。＂推銷員：＂警察離那么遠(yuǎn)，聽不到，買個喇叭再喊吧...＂

• [搞笑說說] 一只年輕的母老虎悄悄地來到狗窩，極為和氣地說：“狗媽媽，你能借我一只小狗嗎？”狗媽媽說：“老虎借狗玩，有借會沒還。”母老虎說：“會還你幼狗，我不是吃掉它，而是想請它吃我的奶，我的幼子死了，奶頭脹得痛啊。”母狗說：“我就擔(dān)心小狗吃了你的奶會喪失狗性，小狗會有奶便是娘。”

• [搞笑說說] 剛放假時，我想，尼瑪剛放假使勁兒玩兒放假一半時，我想，還有那麼多時間，使勁兒玩兒開學(xué)前一天，我想，尼瑪明天就開學(xué)了，今天使勁兒玩兒

• [搞笑說說] 豬對熊說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖？熊說：猜對了你給我吃嗎？豬肯定的點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小熊咽了咽口水說：我猜五塊！然后豬恨恨地把口袋的糖給熊，說：“還欠你四塊”。

• [搞笑說說] A問:“你有《時間簡史》嗎？”B答:“神經(jīng)病、我有時間也不撿屎！”

• [搞笑說說] 魯迅小時候上學(xué)遲到了！一進(jìn)教室老師啪啦啪啦了他一頓！魯迅很生氣，在桌子上刻了個草字，后來老師走過來，他急中生智，把艸遮住！老師點點頭走開了。

• [搞笑說說] 螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說：“我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。”聽到這句話的大象，當(dāng)場暈血！

• [搞笑說說] 昨晚因為家里停電，我和妹妹就去旅館開了間雙人房。第二天我看了她微博寫著幾句話，如下 一直聽人說開房多爽，昨晚我就跟我哥去開房了，一個人睡那么大張床還真是爽啊！ 我。。。。。。汗

• [搞笑說說] “大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把這個樹根吃下去就好了。” 公元前1千年：“吃樹根沒用的，來我們祈禱吧！” 公元1850年：“祈禱是迷信，來喝了這藥水” 公元1940年：“那種藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！” 公元1985年：“那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！” 公元2千年：“那種抗生素是人造的，來，把這個樹根吃下去就好了！”

• [搞笑說說] 問：“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是？”答:“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花，送吃的，區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

• [搞笑說說] 某大學(xué)一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機(jī)短信接收的最后一條:老公，教學(xué)樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。

• [搞笑說說] 老公千年不遇的帶我逛街，一路上不吭聲。。。 快逛完了，老公實在不好意思了，路過兩元店停下來說：“媳婦，走！咱進(jìn)去逛逛，你想買點啥咱就買點啥！” 我去你的想買點啥咱就買點啥！

• [搞笑說說] 天熱，老公回家?guī)戆雮€西瓜，老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”

• [搞笑說說] 一先生在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”男人不解地問：“為什么？”女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”

• [搞笑說說] 一日小王去KTV，現(xiàn)金不足，只能用銀行卡買單。小王：糟了，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定了！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費(fèi)。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗蘭州牛肉面，用6320元！里面加了頭牛啊！

• [搞笑說說] 語文老師以足球賽為題，讓學(xué)生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學(xué)生就交卷了，只寫了4個字：雨天停賽。

• [搞笑說說] 今天看到老婆錢包里有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現(xiàn)在我還沒有見過呢，你說這以后要是拿到假的怎么辦？”老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認(rèn)識一塊和五塊就夠了！”。

• [搞笑說說] 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思。”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭。

• [搞笑說說]三 老公：老婆你聽我說，我在床上抽煙看電視。而他來咱家是陪我聊天的哥們，我不小心把煙頭掉在了床上。結(jié)果他用屁股，想去把煙頭坐滅。但是他的屁股也燒了起來。我急中生智打算用尿尿熄煙頭，恰巧你進(jìn)來了。 老婆：這么說倒是有道理 。哪你為什么硬了。還一直喊著卡芒北鼻？？

• [搞笑說說]三 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

• [搞笑說說] "新婚之夜有一個花花公子娶了一個鄉(xiāng)下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診...婆婆: 你們到底發(fā)生了什麼事呀 ??新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃他... 我想用手抓來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩...可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、不體面 所以我換了一副刀叉.."

• [搞笑說說] 老公：以前你多溫柔，我說：那我們回到以前吧。老公說：多久以前呢？我說：那就回到我們不認(rèn)識的時候吧。老公說：那你滾犢子吧。

• [搞笑說說] 軟字的N種讀法。語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補(bǔ)充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)是---日五晚俺---軟。

• [搞笑說說]三 公司里來了兩個女生面試，一個長發(fā)細(xì)腿人美波大，另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個，沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已，只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會立足光靠長相是根本沒用的！」臺下掌聲雷動，三個月后那個沒被錄取的女人成了我們的老板娘。

• [搞笑說說]三 家有二貨老婆一枚 剛才我看到自己的段子進(jìn)熱門列表了 就對她說 “老婆 你也頂我一下唄“ “討厭 平時都是你頂我 今天怎么想讓我頂你“ “別費(fèi)話 快點的“ “等會兒哈 我去廚房一趟“ “去廚房干嘛“ “我看看有黃瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算讓我拿什么頂你“ “我靠。。。。。。“ 二貨老婆歡樂多呀

• [搞笑說說] 蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了！

• [搞笑說說]三 兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過橋米線那么貴呢？”妹答：“可能這10塊錢里含過橋費(fèi)吧！”

• [搞笑說說] 寢室里有人說：“我擱的洗衣粉兒太多了。”一個哥們問：“你哥的媳婦兒太多了?有幾個？送我兩個玩玩！”

• [搞笑說說] 建筑結(jié)構(gòu)課為前提，上課時LZ迷迷糊糊的聽見老師說“大震不倒，中震可修，小震沒事”，同學(xué)們正在討論余震的時候LZ說 那車震呢～至今都忘不了老師看我的表情！！絕對原創(chuàng)

• [搞笑說說] 上個月末安全期和妹子愛愛。此為前提。眼看日子過去，我妹子該來的大姨媽還是沒有來。一想到?jīng)]有做好安全工作就渾身發(fā)怵各種不安。這不去藥店買了早早孕。剛出藥店妹子就害羞：老公。我知道為什么大姨媽沒來了。--為什么？答：2月這不是少了幾天嗎。凌亂。有類似經(jīng)歷的段友嗎？

• [搞笑說說] 跟老婆去釣魚，老婆在邊上嘮嘮叨叨個沒完，我叫她 別嘮叨了， 她說咋結(jié)婚前就不嫌我嘮叨呢，我說不是不嫌，是不敢嫌，她說現(xiàn)在咋敢了呢？我指著魚桶里的魚說你覺得我還有必要喂魚餌給已經(jīng)釣上來的魚吃嗎？

• [搞笑說說] 人生就像一場游戲！當(dāng)初選擇了隨機(jī)模式：結(jié)果出生在中國，才玩到25級。結(jié)果卡在了買房子這個任務(wù)上，一直過不去！

• [搞笑說說] 小狗生病，請蜜蜂醫(yī)生看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進(jìn)行電療試試吧。”

• [搞笑說說]我小學(xué)十年，中學(xué)十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學(xué)校內(nèi)幕……

• [搞笑說說]在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發(fā)呆。

• [搞笑說說]長得漂亮算什么，過的漂亮才是王道。

• [搞笑說說]一夜之間紅起來的貨色，斷定會在一夜之間暗下去。

• [搞笑說說]口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。

• [搞笑說說]知道自己有多惡心嗎，當(dāng)你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了!