三 家有二貨老婆一枚 剛才我看到自己的段子進熱門列表了 就對她說 “老婆 你也頂我一下唄“ “討厭 平時都是你頂我 今天怎么想讓我頂你“ “別費話 快點的“ “等會兒哈 我去廚房一趟“ “去廚房干嘛“ “我看看有黃瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算讓我拿什么頂你“ “我靠。。。。。。“ 二貨老婆歡樂多呀

賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。

一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。此人不信，遂打電話到一飯館：請豆漿部經理接電話。接電話的人問：請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？

兩名女護士決定捉弄一下主治醫生。幾天后，第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。”第二個護士說：“我把他的體溫計畫了個假刻度，給誰量都是49度。”

張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少？”“一大半。”“不錯！”……“現在還記得多少？”“已經忘記一大半了。”“難為你了。”……“還記住多少？”“已經全忘了。”“很好！很好！剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。

我都搞不懂一件事，為什么新聞上都在說拉燈，現在不都是墻壁開關了嗎？

愛你等你戀你，心里想的都是你。

總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口

每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。

小蚊子：媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！蚊子媽媽：你怎么知道你飛得很好？小蚊子：因為我剛剛出去轉了一圈，聽到很多的掌聲！