搞笑說說

[搞笑說說] 唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
[搞笑說說] 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
[搞笑說說] 買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
[搞笑說說] 偶像劇中的男人沒錢照樣當主角，現實當中沒錢一輩子甭想當主角，偶像劇中的男人最終抱得美人歸，現實中沒錢只有攢錢買充氣娃娃。
[搞笑說說] 剛才去李寧店想買件世界杯的汗衫穿，店員問我想要哪個隊的，我說想要祖國隊的，店員說沒有，我說那就來個朝鮮隊的吧，店員說也沒有。我就想李寧的商品種類太不行了，還是明天趕集的時候買件阿迪達斯穿吧。
[搞笑說說] 啄木鳥問百靈：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也沒干，怎么就成了優秀員工了呢？”百靈回答：“評優不是要述職嗎？我這優秀嘛不是眾人評出來的，是靠我自己一張巧嘴說出來的。”
[搞笑說說]三悟空大叫：“師傅，我們好像走反了……”唐僧：“悟空莫要驚慌，佛祖說地球是圓的……”
[搞笑說說] 兩名女護士決定捉弄一下主治醫生。幾天后，第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。”第二個護士說：“我把他的體溫計畫了個假刻度，給誰量都是49度。”
[搞笑說說]三今天去公廁蹲坑！單間隔板那種！關上門蹲著發現門后寫著一句很清明顯的話：“拉s的伙計請你往左看！”我在左邊找到一句：“哥們在你右邊墻上！”我又在右邊發現一句：“奇跡就在你身后！”于是lz就強扭著脖子往后瞧：“sb，拉s不要東張西望。”
[搞笑說說] 神安排豬耕地神安排豬耕地，豬嫌累；神安排豬澆花，豬嫌不自由；神安排豬看門，豬嫌得不到休息。神怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為。”神更大怒曰：“靠，有這樣的好事還能輪到你？”
[搞笑說說] 麗麗被一個不認識的號碼叫到了一個偏僻的地方，一輛漆黑的面包車堵住了她的退路，車上走下一名彪形大漢，手中的東西對準了她的胸口，用低沉的聲音說道：“快遞，請簽收。”
[搞笑說說] 朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招！”
[搞笑說說] 倆老太太聊天。甲說：“現在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀！”
[搞笑說說]三生物考試中有一道題目----腎臟的功能是什么？小張想不起來該如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，為飯店一常見菜。”
[搞笑說說] 張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少？”“一大半。”“不錯！”……“現在還記得多少？”“已經忘記一大半了。”“難為你了。”……“還記住多少？”“已經全忘了。”“很好！很好！剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。
[搞笑說說]三大家一看這位藏友的藏品：首先這個包漿顏色厚重，歷經寒暑非常完好，實屬不易。但不得不提的還有這個包漿之下，還有致密的牛扎糖和焦糖，錯落有致的分布著花生，戲劇性的提升了作品的口感。縱觀整體，花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結合在一起。可以說這位藏友，如果不是過期了，肯定能上本期珍寶臺。
[搞笑說說]三有個人請客喝酒，但酒味很淡，客人嘗了嘗后卻極力稱贊他家的烹調技藝高超，十分可口。主人便說：“普通的飯菜都還沒有上桌，你怎么就說好呢？” 客人答道：“不用提別的，單說這道酒煮白開水，味道就美極了。”
[搞笑說說]三青蛙和蝴蝶結婚了。同樣沒過幾天，蝴蝶提出了離婚。青蛙不解問為啥?蝴蝶大怒：“你問問誰能受的了和你親個嘴還要被你的舌頭裹3圈的！”
[搞笑說說] 偷天換日對偷梁換柱說：要干就像我一樣整點大的，小打小鬧一點意思都沒有。偷梁換柱說：就一個天，一個日，我真擔心你把它們偷換后，咱們今后都得過暗無天日的生活。
[搞笑說說]三與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”。丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
[搞笑說說]三和老公在網吧通宵。天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉刷一下白了。
[搞笑說說] 我是你的什么啊？你是我的好多魚啊。啊？怎么是零食啊？因為你好多余啊。
[搞笑說說] 上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”……
[搞笑說說] 看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛剛親了你一下......”
[搞笑說說] 雙休為什么那么短？因為只有下午木有上午！工作日為什么那么長？因為工作日不但有上午下午，還有早上傍晚。
[搞笑說說] 一個年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問安全套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，他想“反正待會就可以澄清了”，不料等他拿者幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
[搞笑說說] 一日放學后，一男生一路跟著我，糾纏不休，到家后，小弟見狀自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:這么沒眼光，看上我姐！
[搞笑說說] 時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！
[搞笑說說] 一次玩的路上，聽見一個老師教幼兒園的小孩：“幸福是什么？幸福是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打打小怪獸。”同學說：“我來加工一下，幸福是什么？幸福是貓抓鼠，狗咬貓，奧特曼打打小狗狗。”
[搞笑說說] 一人換了手機號，然后晚上突發奇想，給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
[搞笑說說] 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便！吃飯回寢室路上一只狗一路尾隨一哥們，該君終于忍不住停下腳步，與狗對視良久，語出驚人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬間石化……
[搞笑說說] 我都搞不懂一件事，為什么新聞上都在說拉燈，現在不都是墻壁開關了嗎？
[搞笑說說] "我有一閨蜜平胸，我問她晚上自己回家，被劫色怎么辦？她淡淡地回了句：我就脫了上衣,然后說：“別激動，是自己人……自己人。”"
[搞笑說說] 去理發，我說給我吹個半干，果然，左邊還在滴水，右邊干了。
[搞笑說說] 昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”
[搞笑說說]三昨天在一小學門口，看到兩小男孩在打架，不可開交。今天在路上又碰到他倆，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其實，男人間的友情就這么簡單。
[搞笑說說]三女朋友背著我跟一個小富二代走了，還他媽的發結婚帖子給我，我他媽的氣死了，默默的拿出她打胎的病歷藥費單子，找他老公把醫藥費要了回來！
[搞笑說說] 我和男友去吃雞公煲買了兩瓶果粒多，擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶，心里那個得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的對男友說：我中獎了。那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
[搞笑說說]三一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周后，小伙子天天拉肚子，知道為什么嗎？原因是---他喝了過期奶。
[搞笑說說]三早上去早點攤買雞蛋餅，看到攤前一個老人顫巍巍地在數手里的零錢，攤主在一旁不耐煩地等。我皺了皺眉，上前說：「老人家您要吃啥，我給你買吧。」老人手一揮：「別吵，我在數他這個月交的保護費足不足！」
[搞笑說說] 劉備浪跡江湖，沒有安身之地，于是向孫權借了荊州一用，可這一住便上了癮，不想還人家了。孫權派魯肅來要房子，劉備見了魯肅來了個一哭二鬧三上吊，魯肅沒轍只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做劉備的工作，好歹也是個皇叔，咋成了釘-子-戶了。”
[搞笑說說] 淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”
[搞笑說說]三請幾個同事吃飯，帶他們去我和男友經常去的餐廳，上菜時老板娘跟我打招呼：美女，沒跟你男朋友一起來啊？一二貨同事一拍桌子：次奧！我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又給我戴綠帽子了是不是？只見老板娘臉色由白到紫，迅速走開。。二貨同事笑笑說：阿霜，等會你去結賬，保證打折，哥給你省錢呢。。。結果結賬的時候老板娘拉著我手說：對不起，你回頭跟你老公說我認錯人了，這頓飯算我請。。。尼瑪！省頓飯錢害得我再也沒敢跟男友去那家店吃飯。。
[搞笑說說]三跟男朋友分手了，刪了我好友、電話、短信、照片，于是乎心里不平衡的四處想法找他的消息，看他過得好不好，昨天一朋友說叫我放心吧他會自己擼的。。。。
[搞笑說說] 某天群里人無聊，喊：群主講個笑話。群主說：有一天一個饅頭走在路上，突然感覺肚子很餓了，然后就把自己吃了……
[搞笑說說] 丁丁在家里大聲練習“您好。”“我能幫你嗎？”突然，家門口有一頭小狗哭喊著，小狗說：“我的弟弟掉進水溝里了，你幫助我救它起來。”丁丁說：“滾你的蛋，不要干擾我練習文明用語。”小狗說：“你怎么說一套做一套？”丁丁說：“我還沒有練成呢，說都說不好，當然做不好啦！”
[搞笑說說] 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了。”
[搞笑說說] 某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
[搞笑說說] 記得以前學校軍訓，教官讓報數，報到八的時候，(四川話諧音八聽著像爸)后面一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？
[搞笑說說] 有沒有人和我一樣。去藥房打針，扎屁股的時候緊張一下，而用棉球擦的時候緊張半天，比扎針的時候還難受。

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