唐僧西天取經(jīng)途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經(jīng)。妖曰：小女有經(jīng)，何必西行。僧大喜：經(jīng)在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經(jīng) 螞蟻跟蜈蚣結(jié)婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿…… 有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：&

相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？”女子非常文雅地說：“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬地說：“對不起，咱們……不合適！……我有兩個……”

相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？” 女子非常文雅地說：“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！” 男生一臉尷尬地說：“對不起，咱們……不合適！……我有兩個……”

引導(dǎo)語：在生活中我們總會遇到一些嘴賤的人，而有時候我們對這些人也很無奈。相信你也有這樣的同感 ，那你想不想用一句話就把對方打到呢？快來看看... 無論對方說什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對方說：胡說，我今天沒吃青菜！你就驚訝地說：原來是昨天的！以此類推。。。。。。。

雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。 青春就像衛(wèi)生紙。看著挺多的。用著用著就不夠了！ 純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。 什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。 逃課太多，想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 保持青春的秘訣

有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得，簡直一對露水鴛鴦！

八戒應(yīng)聘，老板問：你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老板：凈痰屎者？哦，那就去掃廁所吧！

9.我爸看到我的成績之后，恨鐵不成鋼地說“你看康熙六歲都當皇帝了，你還這點出息……”我回了句：“那還不是因為他爹掛了”

那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”

上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“老師叫你起來讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問“同學，你有什么問題嗎?”他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念!”