9.我爸看到我的成績之后，恨鐵不成鋼地說“你看康熙六歲都當皇帝了，你還這點出息……”我回了句：“那還不是因為他爹掛了”

今天早上去買早餐，點完以后老板問我：“打包還是帶走?”我：“啊?”老板又問：“打包還是帶走?”我：“啊?”老板怒了：“我特么問你打包還是帶走。”我弱弱的問了一句：“我，我可以在這里吃么?”

“老板，你的牛肉面里怎么沒有牛肉?”“你見過老婆餅里有老婆嗎?金絲猴奶糖里有金絲猴嗎?”

“老板，我昨天從你這買的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上葉子呢?”“您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉。”

老師在課堂上說：“魯迅是一個筆名。”小明聽后馬上來到了文具店對老板說：“老板，買支魯迅。”

那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”

路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”

上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“老師叫你起來讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問“同學，你有什么問題嗎?”他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念!”

逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”