春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃

男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”

一只年輕的母老虎悄悄地來到狗窩，極為和氣地說：“狗媽媽，你能借我一只小狗嗎？”狗媽媽說：“老虎借狗玩，有借會沒還。”母老虎說：“會還你幼狗，我不是吃掉它，而是想請它吃我的奶，我的幼子死了，奶頭脹得痛啊。”母狗說：“我就擔心小狗吃了你的奶會喪失狗性，小狗會有奶便是娘。”

昨晚因為家里停電，我和妹妹就去旅館開了間雙人房。第二天我看了她微博寫著幾句話，如下 一直聽人說開房多爽，昨晚我就跟我哥去開房了，一個人睡那么大張床還真是爽啊！ 我。。。。。。汗

一日小王去KTV，現金不足，只能用銀行卡買單。小王：糟了，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定了！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗蘭州牛肉面，用6320元！里面加了頭牛啊！

三 公司里來了兩個女生面試，一個長發細腿人美波大，另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個，沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已，只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會立足光靠長相是根本沒用的！」臺下掌聲雷動，三個月后那個沒被錄取的女人成了我們的老板娘。

只要你叫我，我就是在墳墓里，也會涌出一股力量，站起身來。

你我就像相交的線，相遇了卻越走越遠。

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”

剛才去李寧店想買件世界杯的汗衫穿，店員問我想要哪個隊的，我說想要祖國隊的，店員說沒有，我說那就來個朝鮮隊的吧，店員說也沒有。我就想李寧的商品種類太不行了，還是明天趕集的時候買件阿迪達斯穿吧。