一個年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問安全套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，他想“反正待會就可以澄清了”，不料等他拿者幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……

去理發，我說給我吹個半干，果然，左邊還在滴水，右邊干了。

我交話費的時候，才發現原來我說的話這么值錢。

今天和一哥們抬杠 哥們說我們全中國一人一泡尿就能把日本給淹死 我說不可能 他問為啥 我說我們中國多少人 哥們答13億 日本哪 一億 你一天撒多少尿 二兩 你知道日本人一天喝多少水至少3斤 哥們說是我把日本人想的太簡單了

本人男。好多人說我一哥們是同性戀。這么多年我還真沒發現，昨天一女的和他吵起來了。那女的說你個死同性戀。我哥們說我不和女的一樣的。然后出來的時候。他和我說。。。要不是因為她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲著他

上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么？”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干凈。”

教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎么這么笨啊？！”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎？”我問：“為什么？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”

佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。

三 早上坐公交上班時，有一個和尚在車上打電話。突然，那和尚對著電話大吼一聲：你到底愛不愛我？全車人都安靜了。 頓了一會，和尚說：吶，我跟你說，出家人不打誑語啊，你跟我說實話，你到底還愛不愛我？

一結婚多年的朋友跟我說：和他老婆在一起跟上甘嶺戰役一樣！我當時想我靠真他媽的有激情。哪知那貨來了句：缺水！缺...水...