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搞笑說說

• [搞笑說說]上帝為我關上了數學的窗，順便鎖上了語文的門，封了化學的排水口，還堵死了物理的下水管道，就連英語的狗洞都給我拿磚頭封死了。

• [搞笑說說]別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

• [搞笑說說]每一個成功的男人背后，都有一個吃飽了沒事做的女人。

• [搞笑說說]要去當兵了，上車前和父母二老告別。在車上看著父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深的鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站地。

• [搞笑說說]今天有人說我是帥哥，我氣憤的沖上去就是一巴掌，TM這不是廢話嗎。

• [搞笑說說]我用手機錄了句“我好帥我好帥”并設置為鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。

• [搞笑說說]如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。

• [搞笑說說]“最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子，背后老有涼風，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”

• [搞笑說說]你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。

• [搞笑說說]只要你要，只要我有，不管什么，老子都不給你。;︶

• [搞笑說說]我的體重里有30%都是心事，說出去就減肥了。

• [搞笑說說]剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊！

• [搞笑說說]老師說貴重的東西不要帶學校來，我覺得我蠻貴重的。

• [搞笑說說]昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧！我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然后眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛！

• [搞笑說說]才做了十分鐘作業，手機君就生氣了，于是我哄了他兩個小時。

• [搞笑說說]今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：“你能干點啥？生個兒子也跟個SB似的。”我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子才跟SB似的呢”我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這么搞笑……半個小時后，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個兒子啊”。

• [搞笑說說]記者街頭采訪：“大媽，您覺得咱們北京的沙塵天氣給您帶來什么影響？”大媽說：“影響太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺。”

• [搞笑說說]其實大家交白卷都是年級第一，為什么非要自相殘殺呢。

• [搞笑說說]“作為學生最大的恥辱是什么？”“作弊了還不及格！”

• [搞笑說說]終于明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘后突然開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘后就睡著了。

• [搞笑說說]“在這么復雜險惡的世界里我一個弱女子如何保護我自己”“把妝卸了”

• [搞笑說說]每次跟別人吵架后，總覺得沒發揮好，還想再吵一遍。

• [搞笑說說]為什么到高中就沒看到小明了？呵呵，你以為這種只會一邊給游泳池蓄水又一邊拔掉塞頭放水，沒事就把兔子和雞關在一個籠子里，動不動還逆水而上劃船，數字不會算，圓只畫一半，整天拿墨水潑作業，騎自行車去小紅家半路又回去，二次函數三角函數一直算錯的蠢B，有可能考得上高中么？

• [搞笑說說]有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我！

• [搞笑說說]這學期先保存實力，下學期再告訴你們什么是學霸。

• [搞笑說說]“你能不能不要亂摸”“我沒有亂摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”

• [搞笑說說]曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

• [搞笑說說]對于那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：草泥馬！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

• [搞笑說說]這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了？金鎖都當皇帝了！

• [搞笑說說]這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！爸爸問她：看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：爸爸，給你膠帶。。。

• [搞笑說說]我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎么近幾年就特么變成狗了。

• [搞笑說說]你過來，我有個戀愛想和你談一下。

• [搞笑說說]“老師，你的益達”“不，是你的一沓，一沓無糖小作業，關愛假期，更關心你”

• [搞笑說說]前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到后面睡覺的同學。

• [搞笑說說]有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。

• [搞笑說說]一位老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎？老師說，嗯，你是誰啊？對方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么這會兒還在寫作業。然后就掛斷了。老師一個人在床上凌亂了。

• [搞笑說說]我已經不再是去年的那個逗比了，今年的我是個嶄新的逗比。

• [搞笑說說]初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。

• [搞笑說說]作為一個女生，最不能容忍的就是跑步時，肚子顫抖得比胸還厲害。

• [搞笑說說]一哥們上班趕公交就在路口買了紅薯放口袋里，上車后一屁股就坐椅子上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕全車人不信就拿手抹了一下放嘴里。結果全車人都吐了！吃進嘴后一摸前褲兜，媽的，紅薯還在……

• [搞笑說說]在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那么老虎和獅子雜交出來的是什么？小明：叫老獅。老師：滾…

• [搞笑說說]我不反對夏天女孩子穿裙子，特別是超短裙，想要涼快的心情大家都懂，可你們為什么要在短裙下面穿安全褲？人與人之間最基本的信任都沒有了嗎？難道我還會偷窺你們不成？

• [搞笑說說]人家條條大路通羅馬，姐我條條樓梯通考場！

• [搞笑說說]“熊大后來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟無言以對。

• [搞笑說說]我把衣服扔進洗衣機里然后大喊：你給我滾。

• [搞笑說說]我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎？

• [搞笑說說]課堂上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關機了！

• [搞笑說說]早上在樓下買了一包煙轉身就走。身后傳來老板的聲音：“帥哥，你的煙還沒給錢。”我騎著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帥哥”二字從來都不沾邊。

• [搞笑說說]晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什么本事？”只聽那貨說：“哥跑的快。”

• [搞笑說說]明明可以靠臉吃飯，而我卻要努力工作，這就是我和明明之間的差距。。。