去同學家里玩，到門口了聽見他大喊芝麻開門，我就笑他幼稚，肯定沒人鳥你，但是門開了，他妹妹開的，我進去后跟他妹妹打招呼說你真好，你哥這么幼稚你還陪他玩，結果她瞪我一眼，說：我就叫芝麻。。。

當我最平靜的時候其實最想跳起來像個傻子一樣大喊好幾聲，妖精還我爺爺！

我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了里面。＊

說個我學車時的事：練車前，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪這師傅脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車?。∮媚_剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，拿十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把中華牙膏遞給他時，他默默的

你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了！

春天我把老公種下去，秋天就有很多個老公了。

ご妳把笑話講的很悲傷，我把難過説的很幽默。）

有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”

練車，剛好是下坡，一加速，好緊張，便猛踩油門，教練大喊：“剎車！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很納悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把牙膏遞給他時，他默默地退還了我的全部學費，說：“隔壁還有一家駕校。”

當我最平靜的時候其實最想跳起來像個傻子一樣大喊好幾聲，妖精還我爺爺！