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搞笑說說

• [搞笑說說]做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，所以我們要在中午做。

• [搞笑說說]朋友正在家看黃片，突然他爸突然進他屋，他急嗎吧電腦關(guān)機，還沒等關(guān)上他爸就看到了。他急忙解釋說：“生物老師讓看的！”他爸一巴掌扇在他臉上說：“看黃片也不叫上我！”

• [搞笑說說]聽聞后來的你混的風生水起，可我還是最喜歡當初傻狍子一樣的你。

• [搞笑說說]“我丑話說在前頭”“好好好，我?guī)浳液笳f”

• [搞笑說說]有個路癡女友是什么體驗？我：“你現(xiàn)在在哪？”她：“我在一朵云下面！”

• [搞笑說說]黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

• [搞笑說說]過年了，家家都把福倒過來貼，寓意“福到了”。今天突發(fā)奇想，寫了一個錢，倒著貼在門上，寓意“錢到了”。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著：我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……我……

• [搞笑說說]“如果有人打你的老師怎么辦？”“喂他吃炫邁，讓他根本停不下來”

• [搞笑說說]“喂，你有喜歡的人嗎？”他看了她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”“我們班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任”

• [搞笑說說]一哥們，打算向他暗戀女生表白。在女生宿舍下用蠟燭擺了個愛心，借了他親戚的擴音喇叭，正按下喇叭按鈕，只聽里面飄出一段話：“回收舊手機，破手機，舊電腦……”

• [搞笑說說]這天氣，哥已經(jīng)不是單身狗了，成熱狗了。

• [搞笑說說]最近微信朋友圈點開全文非常火，弄得小編也躍躍欲試，先說下發(fā)

• [搞笑說說]便秘后陳醫(yī)生給我開了一個療程的———［點開全文］———電鉆。

• [搞笑說說]我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。

• [搞笑說說]也許是前塵的緣，穿越恒古的流年而來，忘了在今生停留，去成就了來世的因。

• [搞笑說說]問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。

• [搞笑說說]請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的

• [搞笑說說]施主，你要再欺負貧僧，那貧僧就不給上帝面子了。

• [搞笑說說]清明假期，作業(yè)多地想給自己掃墓。

• [搞笑說說]涐佐圊尨祐苩箎，肩膀紋嗰冞佬癙。

• [搞笑說說]老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。

• [搞笑說說]我的月薪是7位數(shù)：0.000.000。

• [搞笑說說]作為一個女人，你不抽煙不喝酒也就算了，如果還不好色那活著還有什么意義！

• [搞笑說說]我在百度上打字找“比我更不要臉的人”百度卻說“對不起，沒有找到比你更不要臉的人”！

• [搞笑說說]我要是妞，我早愛上我了。

• [搞笑說說]為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。

• [搞笑說說]試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭。

• [搞笑說說]那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀？”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務員態(tài)度不行，我們換一家吧！”

• [搞笑說說]在旅館大廳里，一個非常瘦的人遇到了一個非常胖的人。胖子說：“看你的樣子，可能有過饑荒。”“是的，”瘦子回答說，“看你的樣子，饑荒可能是你造成的。”

• [搞笑說說]懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

• [搞笑說說]她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人么”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎？”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”

• [搞笑說說]剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕了，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你？他說跟我要電話號，我就說我這電話號用了很久了也不能給你啊！然后他就走了，我發(fā)現(xiàn)真是有病，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我這電話號里面還有話費呢。

• [搞笑說說]“你要知道借你抄作業(yè)可不是一包辣條那么簡單的事兒”“那你想怎么樣”“兩包！”“成交”

• [搞笑說說]我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然后接著玩手機，我當時的內(nèi)心還有些小激動，如今終于明白，你丫的是在蹭我家的網(wǎng)。

• [搞笑說說]蚊子你什么時候可以進化到不吸血只吸脂肪？

• [搞笑說說]同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。有一天。他們又傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”

• [搞笑說說]有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關(guān)我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。

• [搞笑說說]課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。小明：我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。老師：（我暈）……這個不行……換一個。小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。老師：（暈死）……不行……再換一個。小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。老師：……

• [搞笑說說]今天物理老師講一份卷子，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子，下午化學老師來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊！來把數(shù)學試卷拿出來。。。”

• [搞笑說說]如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。

• [搞笑說說]你去窗外看看，看到了什么？———［點開全文］———那是朕為你打下的江山啊！

• [搞笑說說]不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。

• [搞笑說說]小時候以為全世界都喜歡我，長大了才發(fā)現(xiàn)是———［點開全文］———全宇宙。

• [搞笑說說]吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？

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• [搞笑說說]每次過天橋，手上總會多幾張紙———［點開全文］———這就是我，帥得令人發(fā)紙。

• [搞笑說說]如果十年后你未娶，我未嫁，那我們———［點開全文］———實在是太慘了。

• [搞笑說說]特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。

• [搞笑說說]節(jié)約用水———［點開全文］———請一起洗澡。

• [搞笑說說]別再敬往事一杯老酒了———［點開全文］———往事都特么喝吐了。