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搞笑說說

• [搞笑說說]如果你男朋友是吳世勛，當(dāng)你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說“你這個笨蛋不會叫我?guī)湍銌幔俊比绻隳信笥咽菢銧N烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會說：“別看我，我也拿不到！”

• [搞笑說說]課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊？”，小明：“嘎嘎嘎…”“那綿羊呢？”，小紅：“咩咩咩……”，老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊？”，小剛：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

• [搞笑說說]年少無知時喜歡折騰，曾經(jīng)染了一頭黃毛。當(dāng)時有一朋友經(jīng)常去他家玩，這是背景。有次染回黑色，換了發(fā)型去朋友家，見到他爸打了一招呼，他爸挺熱情的，然后對他兒子說了一句讓我終身難忘的話：“這小伙子不錯，以后多和他玩，那個老來找你的黃頭發(fā)小子不是什么好東西，以后少和他來往。”

• [搞笑說說]心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

• [搞笑說說]我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當(dāng)然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。

• [搞笑說說]今天早上送快遞的在小區(qū)喊到，方丈、方丈、你的快遞，我還就納悶了，誰取個名叫方丈啊，大概過了幾分鐘我的電話響了，對方開口就是，方丈你的快遞到了，在你們樓下。我下樓去把送快遞的狂罵一頓，喊你讀書你要去掏鳥蛋，現(xiàn)在不認識字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

• [搞笑說說]看到一個測顏值的，好奇測了一下。我艸97分。這么高必須去朋友圈曬一下。我這高興啊！后來想了一下會不會是騙人的啊？不行再測試一下，于是我放了一張宋仲基的照片。尼瑪920分。。。原來滿分是一千分的。

• [搞笑說說]告訴大家一個事實，電視劇里演的都跟現(xiàn)實不一樣的不能信。今天我在醫(yī)院看到一個病人醒來，本以為她會像電視里一樣醒來的第一件事就是說，水……水……水。結(jié)果我看到的卻是她先坐起來，身體靠著墻壁，頭微微傾斜，伸起了顫抖的兩根手指，于是乎……于是她給自己完成了個自拍。現(xiàn)在發(fā)朋友圈中。。。

• [搞笑說說]上地理課老師講“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡著了，老師把他叫起來重復(fù)一遍，他就迷迷糊糊的說了“你家那塊大破布是世界上最大的破布。”

• [搞笑說說]我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對著在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了！我爸說豬進來了就攆出去阿。

• [搞笑說說]坐出租車回家，上車后司機一直在聽笑話，一直在笑……笑著笑著……不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特?zé)o辜的眼神看著我說：剛剛坐車那人沒給錢。

• [搞笑說說]“小明，動詞后邊跟什么”“打次動詞打次動詞打次……動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛……”“你馬上給我滾出教室”

• [搞笑說說]生活就像秋高，把我給氣爽了。

• [搞笑說說]開往春天的坦克!

• [搞笑說說]吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？

• [搞笑說說]不要老覺得有錢什么都可以有，馬云那么有錢，你看，他有我電話號碼嗎？

• [搞笑說說]如果有人追你，那我就絆倒他。

• [搞笑說說]“你為什么會近視”“為了看淡世事，所以模糊了雙眼”

• [搞笑說說]生活好討厭，幸好我可愛。

• [搞笑說說]一把年紀(jì)了還這么萌，我真是個罪人。

• [搞笑說說]路上，看到有位很老的老大爺孤獨的在那里坐著，看上去人好像夠有百歲。我便上去問，“老大爺，你怎么一個人在坐這里？”大爺頓時眼睛泛紅，“我的老伴和朋友們都過世了，現(xiàn)在就剩我一人了。”我：“不過您可以過去跟那邊幾位大爺下象棋嘛，別一人在這坐著。”老大爺：“我才不要呢，跟那些六七十歲的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。

• [搞笑說說]減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。

• [搞笑說說]不會在意無視我的人，不會忘記幫助過我的人，不會去恨真心愛過我的人。

• [搞笑說說]昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

• [搞笑說說]美女眼前過，不泡是罪過。

• [搞笑說說]班主任是教數(shù)學(xué)的，他給我們上課，每到畫射線就大聲說：“同學(xué)們看好了啊，我要射了。”還有一次他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P。

• [搞笑說說]女的長的不漂亮我們叫她恐龍，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

• [搞笑說說]想象一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子……

• [搞笑說說]新鞋與舊鞋的區(qū)別：舊鞋：別人踩了你一腳，啊！你踩到我腳了。而新鞋卻是：啊！你踩到我鞋了。

• [搞笑說說]“歲月磨平了我的棱角”“明明是胖了還不承認”

• [搞笑說說]昨天去商場買衣服，問了價格后。我：“老板這衣服好貴啊！”老板一副不服來戰(zhàn)的表情：“你可以還價啊！”

• [搞笑說說]為了和QQ叫板，我以后要開發(fā)一款聊天軟件叫BB。等發(fā)展起來了，別人裝軟件就會向你建議“你裝個B唄！”

• [搞笑說說]“如果你情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你這么善良”“不是，我會在她面前游來游去”

• [搞笑說說]有一天，奧特曼去學(xué)校上課。上課時，老師問23+24=？奧特曼就舉手了，結(jié)果，老師死了。唉！老師真是自作孽不可活，大家可千萬別向老師學(xué)習(xí)，珍惜小命要緊啊！

• [搞笑說說]人有206根骨頭，當(dāng)風(fēng)吹起你裙子的那刻起，我有207根。

• [搞笑說說]樓主：有什么詩詞拼湊得讓你覺得很精彩？神回復(fù)：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭！

• [搞笑說說]男：遇見你，這輩子值了！女：啊，你以前是彎的？！

• [搞笑說說]最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

• [搞笑說說]妹妹就是世界給哥哥的情書，弟弟就是世界給姐姐的遺書。

• [搞笑說說]小時候的我們一被男生追，我們就往廁所里跑。

• [搞笑說說]為什么我沒有一個帥到爆的同桌，而我同桌卻有！

• [搞笑說說]朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。

• [搞笑說說]我表白的方式一向簡單粗暴：有時間一起睡個覺。

• [搞笑說說]眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

• [搞笑說說]你錯過了我這么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

• [搞笑說說]“老師老師，他非禮我！”“啥啥啥，他非禮你哪了”“我叫他不要理我他非理我！”

• [搞笑說說]在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷！?/a>

• [搞笑說說]小明：我們來玩?zhèn)€游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊“紅燈”。小麗：好！過了一會兒。。。。小麗：紅燈，紅燈！小明：消防車看見紅燈是不會停的。