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搞笑說說

• [搞笑說說] 每次QQ發(fā)出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了

• [搞笑說說] 沒什么事不要尋我，有事更不用尋我。

• [搞笑說說] 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚奇地說，這么長時間不見，長這么大了。

• [搞笑說說] 最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲

• [搞笑說說] 姑娘們以后跟老公吵架，回娘家。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了～

• [搞笑說說] 如果導演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲

• [搞笑說說] 青年問禪師：“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道：“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比？”大師閉上眼睛道：“非也！我意思是：人家離婚關(guān)你槌子事！

• [搞笑說說] 數(shù)學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…

• [搞笑說說] 待我長發(fā)及腰，少年拿去上吊可好？

• [搞笑說說] 這么多年，我一直在學習一件事，就是如何逃避學習。

• [搞笑說說] 你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是。。。。。”

• [搞笑說說] 現(xiàn)在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么？對于這樣的同學，我只有4個字：請聯(lián)系我！

• [搞笑說說] 無聊的最高境界，開著電視，按著手機，嚼著零食，望著電腦。你有木有。

• [搞笑說說] 別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

• [搞笑說說] 你要相信這個世界上還有許多神經(jīng)病沒到神經(jīng)病院去。

• [搞笑說說] 看著別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。

• [搞笑說說] 像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？

• [搞笑說說] 上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？

• [搞笑說說] 哥哥說：小時候喜愛和男生玩，長大后喜愛和女生玩。

• [搞笑說說] 都說頭發(fā)黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——！

• [搞笑說說] 唾沫是用來數(shù)鈔票的，不是用來講道理的。

• [搞笑說說] 敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料。

• [搞笑說說] 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。

• [搞笑說說] 唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。

• [搞笑說說] 對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內(nèi)心久久不能平靜。。。。。

• [搞笑說說] 一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間。一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池

• [搞笑說說] 聽說自從你得了神經(jīng)病，整個人都精神多了。

• [搞笑說說] 我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。

• [搞笑說說] 小時候有個夢想，就是長大后能變大帥哥，現(xiàn)在我實現(xiàn)了。

• [搞笑說說] 我知道你身家千萬，擁有豪車很多，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。

• [搞笑說說] XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業(yè)員大驚：“你的錢不夠??！”，XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦——那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”

• [搞笑說說] 請問一下，你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？

• [搞笑說說] 我：作業(yè)你可以少點么？作業(yè)：臣妾做不到啊

• [搞笑說說] 在欺負我，我詛咒你一輩子買碗面沒有帶叉子。

• [搞笑說說] 畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。

• [搞笑說說] 晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。讀書時睡覺睡著需要10分鐘。上班時睡覺睡著需要5分鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。

• [搞笑說說] 就在剛才，一個房間沖出一個慌亂的女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢！”就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總臺、總臺，813房間退房！??！”

• [搞笑說說] 兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨——打N個國家名。一只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）；另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。

• [搞笑說說] 發(fā)型師問我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不燙，不染，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

• [搞笑說說] 我不恨你或者別的什么，只是如果你著火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。

• [搞笑說說] 離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成“李亞朋”，工作人員提醒：你的鳥沒了。李亞鵬：老婆都沒了，要鳥有何用。一旁的王菲二話沒說，將名字簽成“王非”，工作人員提醒王菲：你的草頭忘寫了。王菲：離婚了沒得操了！

• [搞笑說說] 世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了！

• [搞笑說說] 教你買一瓶水喝五瓶的方法：現(xiàn)在到商店買一瓶康師傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就變成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就變成了茉莉清茶無糖版，再喝一半加一半水就變成了農(nóng)夫山泉有點甜，再喝一半加一半水那就是礦泉水了！你說買一瓶水可以喝到五種口味是不是很好啊！

• [搞笑說說] 有一天小三哭了，那是出現(xiàn)了小四。

• [搞笑說說] 高科技時代、高技術(shù)人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去。

• [搞笑說說] 又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。

• [搞笑說說] 人活著是為什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。

• [搞笑說說] 小時候，家里窮，買不起自行車，所以只好每天打車去學校。

• [搞笑說說] 我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

• [搞笑說說] 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子