我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。

我室友在一次臥談中很震驚的問我：難道孩子不是從肛門生出來的？！我心中一萬只草泥馬在奔騰。。。將此事告訴閨密后，閨密談定的說：也難為她了，這么多年都以屎的身份活著。。。

女朋友問我，你覺得自己帥嗎？我說我不帥，她一拳打過來，叫你說謊。

某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

別問我期末考試考的怎么樣，我只能說，烤焦了。

別問我缺什么，我現在就缺個對象。

一天給六歲的兒子洗澡，邊洗邊給他講人生哲理。我說：做事要認真努力，積極向上。兒子低頭不語，做沉思狀。忽然抬頭問我：爸爸，雞雞總是朝下，怎么讓它向上呢？我當時倒地，抽了…

咖啡廳里，服務員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。” 我站起來，往前走了兩步，“這里呢？” “也不行。” 我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？” “還是不可以。” 沮喪地我往左邊挪了幾步，已經不抱希望，“這里也不可以嗎？” “你他媽都抽完了還問我！操！”

從小跟隔壁小孩很鐵，有一次他一定要請我去他家吃他的炒方便面，他在廚房煮好面準備開炒，問我：“你要不要放辣椒的？”此時他老媽忽然出現，手拿一張面值17分的試卷怒發沖冠地沖廚房來，劈頭蓋臉一頓打，邊打邊罵，邊罵邊打，那個慘啊。他老媽打完走了，他也哭成了淚人，但還一邊抽泣一邊繼續問我：“你剛才說要不要放辣椒的？”我。。。

前幾天女友心情不是很好，突然問我一句：“還記得我那次給你說的話嗎？”“哪次？”“你果然不記得了，滾！”