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搞笑說說

• [搞笑說說]三 語文課上，老師讓同學用古文翻譯現代語：美女怕被太陽曬，用手遮太陽。小明舉手說：美女怕日，用手遮陰。老師：滾出去。

• [搞笑說說]三 妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎？”丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭。”妻子：“你有切身體會嗎？”丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”

• [搞笑說說]三 老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了？老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老！我心里有點小感動問她為什么不希望我變老？老婆說：打老人多不好。我......

• [搞笑說說] 汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了！

• [搞笑說說]三 吻她吧，不夠君子，不吻吧，不像漢子；夸她吧，說你撒謊，不夸吧，說你笨蛋；常看她，招她厭煩，少看她，怨你獵艷；吃醋吧，你太狹隘，大度些，說你不愛；求歡吧，不夠尊重，安分吧，不夠寵愛；你看別人，是挑逗風情，別人看她，是仰慕佳人；你要說話，她要你聽，洗耳恭聽，她逼你說話！

• [搞笑說說] 老婆：老公，我能求你一件事情嗎？老公：什么事？老婆：開工資后能給我買個包包嗎？老公：你不但長得美，想得也美。

• [搞笑說說] 若只是喜歡，何必夸張成愛。若只是多心，何苦虛張成情。若只是微涼，何必虛夸成殤。若只是微苦，何必虛說成殤。若只是多情，何苦句句是戀。若只是心痛，何必說成心碎。若只是神傷，何必虛說成怨。

• [搞笑說說] 新婚一個禮拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上廁所，看到老公又在客廳看文件，我悄悄走過去從后面抱著他的腰溫柔的說：老公，以后你不要那么早就起來工作了，看你每天頂著兩個黑眼圈，心疼死我了。老公聽后轉過身，雙手捧著我的臉鄭重的說：老婆，你TM晚上睡覺能不打呼嚕嗎？

• [搞笑說說] 她一雙秋波清澈見底略含羞，雙眉微蹙滿面愁容欲語還休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官賣為奴輾轉流落到如今。她明珠蒙塵身如浮萍心自卑，不敢坦言承認曾相識。他憐她身世為她洗清冤屈上奔下走。她一顆心兒系君身，本以為沉冤昭雪日，長相廝守伴君側。未曾料喜訊未到夢驚醒。為撐門庭祖母逼他攀權貴，娶郡主。他也曾拼死抵抗不從命，藤條之下不發一言。終是拗不過祖母以死相逼父親邊關受苦娶了她人。她萬千希望寄他身，冤屈申報無門，心中良人娶她人。她心如死灰魂斷夢醒，他良宵佳人伴，洞房花燭暖。怎知她湖水浸身透心寒徹骨，芳魂一縷隨風散。

• [搞笑說說] 一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。

• [搞笑說說] 男：親愛的，陪我去健身房好嗎？女：你是在說我胖嗎？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在說我懶嗎？男：寶貝，你冷靜點好嗎？女：你是在說我像個瘋婆子嗎？男：我不是這個意思。女：你是在說我愛說謊嗎？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你為什么一個人去健身房？

• [搞笑說說] 老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房里去。”

• [搞笑說說] 我想，最好的感情是兩個人都用力的活，一起體驗人生種種趣味，也能包容與鼓勵對方，當對方為你打開新的世界，你就沒有因為喜歡一個人而拒絕整個世界。

• [搞笑說說] 如果早知如此，那當初，又何必相見。她伸手撿起散落的雪花，輕輕嘆息一聲“不再見”冰涼的池水灌入口鼻，生命沒了氣息。如此，不再相見。。。雪花依舊飛舞，只是，人已去。

• [搞笑說說] 去大明寺燒香，許愿時默默在心里想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。 后來一想，老婆那么強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。

• [搞笑說說] 頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網友評論的妙：你把內褲扔到女神床下，就認為自己睡了她？

• [搞笑說說] 樓主不僅特別丑，還特別胖。一天走在路上，身后一直尾隨一個妹子，還很漂亮，當時樓主以為這妹子是看上我了，于是就問那個妹子：“美女，有什么需要幫忙的嗎?”完了那個妹子說：“不好意思，風太大，我只是想避避風。”

• [搞笑說說]三 丈夫外出三年，終于回來， 丈夫：老婆，這三年辛苦你了，沒有我你是怎麼過的？ 妻子：這三年，我一直等著你回來！ 丈夫：是什麼支撐著你等我回來的，是我們的愛情嗎？ 妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

• [搞笑說說] 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”家伙說：“不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

• [搞笑說說]三 有一婦人生產時差點難產，于是責怪她丈夫說：“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”

• [搞笑說說] “你愛我嗎？”“愿以金屋藏之，此情不變。”“你愛我嗎？”“我累了，睡吧”“你愛我嗎？”“朕不準你傷害她！”她笑，你看，什么都敵不過時間呢。【青梅竹馬抵不過舞衣歡顏 】

• [搞笑說說] 年輕時稀里糊涂過還是挺可惜的，不過想努力了，任何時候都不算晚。而且方式奮斗過的，必然留下痕跡。盡情快樂的同時，也多想想今后的路，擺脫幼稚要趁早。

• [搞笑說說] 一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。

• [搞笑說說]三 某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。“你昨晚做夢了吧？”“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”

• [搞笑說說] 所以不能太早結婚，很多道理很多人真的要年紀大了才能明白。18歲25歲30歲，喜歡的完全是不同的人。當時以為不可能不愛一定會愛一輩子離了他就活不了的人，過幾年再看，我日什么鬼東西。

• [搞笑說說] 老公居然騙我在工地加班呢！于是我連夜坐車趕到工地查看，坐在車里遠遠望去，看到老公認真工作的樣子，我終于放心了；然后我扭頭對著車里的男人說道：“走吧，我們去賓館吧。”

• [搞笑說說] 小睿睿是小班英文學得最好的一個，常常有求知欲很強的小朋友問他XX英文怎么說。 比如：“希睿，小貓貓怎么說？”“cat！”“小狗狗？” “dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后猶豫了下，對小班長說：“咩~~”

• [搞笑說說] 在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”“你結過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次。”她答。

• [搞笑說說] 晚上吃太辣的，睡覺的時候，我放一個屁，他也放一個回應我。我放一個大的。半天他沒吭聲，我還以為不理我了，結果一轉身，被子里一股臭氣涌出來！原來他放了個悶臭的！后來我們討論了一下哪個威力大，他的是化學攻擊，我的是物理攻擊。

• [搞笑說說] 雖然你的年紀不適合過六一，但是你的智商可以啊。雖然你的長相過不了六一，但是你的胸可以啊。

• [搞笑說說] 我現在終于知道了。男人記仇會隨著時間慢慢淡忘。女人記仇會隨著時間加深印象。

• [搞笑說說] 有一次，我老公跟我說，他再抽煙就罰他沙發睡一星期，那天當晚我就看到了，沙發一星期，又看見了，沙發一星期，沙發一星期，后來想了想，我老公這他媽不是在戒煙，是他媽在戒我啊。

• [搞笑說說] 你們別說那些什么我對自己太狠了的鬼話，那都是弱者的借口。一路坎坷走過，也就長大了。時間橋頭，香花滿徑。親愛的夢想家，現在不對自己狠一點，當“少年”等不了你的時候，再狠也是徒勞無功！

• [搞笑說說] 當你肚疼跑進廁所的時候，你突然發現你忘記帶一本書或者手機，你就會拿起廁所里的沐浴露、洗發水來閱讀他們的配料、生產日期、保質期等等。

• [搞笑說說] 急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”

• [搞笑說說] 前天晚上待兒子睡著后，和老公嘿咻！正在興頭上呢老公喘著氣。就在這時睡得正香的兒子突然來了一句：爸爸累了！媽呀！嚇尿了！

• [搞笑說說] 老婆打電話給在外地學習的老公：都一個多月了，你要忍不住了吧？ 老公連聲說：不會不會，就算真忍不住，我還有勤勞的雙手呢！ 老婆很感動的說：看你表現這么好，允許你去一次，你做好安全措施，還有一個條件，這女的必須長的像我！ 電話那頭遲疑片刻，傳來特別冷靜的聲音：媳婦，我不是那樣的人……

• [搞笑說說] 昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果……回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。

• [搞笑說說] 并非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。——觀北京藍天、烏鎮網絡、運動會食品有感。

• [搞笑說說] 老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎么辦？”老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”

• [搞笑說說] 一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！”男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

• [搞笑說說] 今早上老公唱歌兩只老虎，歌詞是：兩只母虎，兩只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女兒，真厲害真厲害。

• [搞笑說說] 幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞！

• [搞笑說說] 妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”

• [搞笑說說] 乙男子挑戰吉尼斯紀錄，項目是憋氣，結果，他憋氣30分鐘，挑戰成功。記者：“李先生，您是怎么練出憋氣這么長時間的？”挑戰者：“這要歸功于我老婆”記者：“你老婆是你教教？”挑戰者：“我老婆吵架時候喜歡掐脖子”

• [搞笑說說] "老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.有天我陪他一起買完彩票以后.老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的.""

• [搞笑說說] 老婆：老公，我有雙下巴了，可是我又不想減肥怎么辦？老公：那……你留胡子吧。

• [搞笑說說] 我坐在挨著茶幾的沙發上看電視正入迷，老婆在另一個沙發上喊我：給我拿個蘋果，我嗖扔了過去，又喊我：把水果刀給我，我又嗖。老婆我錯了。

• [搞笑說說] 小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

• [搞笑說說] 老公：“老婆，一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"老婆：“你先給我說壞的。”老公：“我把錢包弄丟了。。。。。。”老婆：“哈哈！多虧老娘英明，每周只給你十塊零花錢。那好消息是什么？”老公：“拖了兩個月的工資，今天一下子全發了。。。。。。”