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搞笑說說

• [搞笑說說] 你活著浪費空氣，死了浪費土地掘B浪費人民幣。

• [搞笑說說] 沒能力沒技術也沒那種好命，還不肯吃苦整天異想天開，醫學鑒定，簡直一神經病。

• [搞笑說說] 你信不信我把你頭打爆，腿打折，肋骨條都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，讓你知道什么叫做植物人，不對，植物鼠。

• [搞笑說說] 就算你再不好意思也別把屁股當臉用，用屁股對著別人不禮貌啊！

• [搞笑說說] 貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時。

• [搞笑說說] 距離產生的不是美，而是第三者。

• [搞笑說說] 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量……

• [搞笑說說] 所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

• [搞笑說說] 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所。

• [搞笑說說] 兒子3歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只好可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫地問我： “狗狗呢？”

• [搞笑說說] 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……

• [搞笑說說] 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

• [搞笑說說] 你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

• [搞笑說說] 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子不知所措，圍觀群眾越來越多。突然他抱住老漢，聲淚俱下喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說后，就跑掉了…… 老漢掙扎著喊：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順！”

• [搞笑說說] lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在！”

• [搞笑說說] 老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……

• [搞笑說說]三 你若使用美人兒計，我就將計就計。

• [搞笑說說]三 是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！

• [搞笑說說] 你長成這樣，是對這個世界有什么不滿么。

• [搞笑說說] 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。

• [搞笑說說] 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

• [搞笑說說] 真特么犯賤，這么低俗的事情也只有你這樣的人做得出。

• [搞笑說說] 女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

• [搞笑說說] 水清則無魚，人賤則無敵，樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵！

• [搞笑說說] 把我的快樂建立在你的痛苦之上，簡直大塊人心啊！

• [搞笑說說] 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

• [搞笑說說] 遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

• [搞笑說說] 每個女人總會為某一個男人而下賤。

• [搞笑說說] 有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

• [搞笑說說] 能認識自己是個什么東西，都是好樣的。

• [搞笑說說] 不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

• [搞笑說說] 什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。

• [搞笑說說] 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。”當時我還在氣頭上：“老公死了。”然后老婆一句話氣的我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”

• [搞笑說說] 用你的2B鉛筆來描繪你的人生。

• [搞笑說說] 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

• [搞笑說說] 女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

• [搞笑說說] 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

• [搞笑說說] 世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。

• [搞笑說說] 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就沒有然后了……

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• [搞笑說說] 下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手里拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然后快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然后身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方啊！

• [搞笑說說] 一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話：“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！”

• [搞笑說說] 水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

• [搞笑說說] 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”老師：“不能！” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？” 老師：“能！” 女生又問：“那我八歲，能嗎？” 老師：“不能！” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

• [搞笑說說]三 冰凍非一日之寒丶小腹三層非一日之饞灬

• [搞笑說說]三 小時候總是聽電臺里唱：我是一個餅，愛吃老百姓。

• [搞笑說說] 遇上喜歡的人就沖上去親他一口，萬一你們倆都對對方真是有意思那就成了，萬一他把你推開，管他呢，反正你都親過了

• [搞笑說說] 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以后大家都叫他王九蛋，一天某領 導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領 導一笑說：哥你找我啥事？領 導想了想臉頓時綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰都叫哥~~

• [搞笑說說] 人生——下課啦。。放學啦。。放假啦。。畢業啦。。混夠啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。