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搞笑說說

• [搞笑說說]以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家……善始善終……

• [搞笑說說]快開學了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。

• [搞笑說說]我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸…”

• [搞笑說說]一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：“你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

• [搞笑說說]人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。

• [搞笑說說]其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。

• [搞笑說說]僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了

• [搞笑說說]班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

• [搞笑說說]在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。

• [搞笑說說]路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”

• [搞笑說說]夏天就是不好，窮的我連西北風都喝不著

• [搞笑說說]手指粗的姑娘別難過，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

• [搞笑說說]世界杯我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果意大利贏，買意大利，結果哥斯達黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊涂。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒了一杯白開水，我頓悟：大師是讓我回歸平淡是真的生活？大師嘆氣道：我輸得比你更慘，茶葉都買不起了！

• [搞笑說說]祝你和英雄聯盟百年好合永結同心。

• [搞笑說說]就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

• [搞笑說說]如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進。

• [搞笑說說]據說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內……不……要……答……題……

• [搞笑說說]世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實，我是奧特曼。...

• [搞笑說說]廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇！討厭！

• [搞笑說說]我要給未來對象的媽一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。

• [搞笑說說]如果你愿意一層一層的剝開我的衣服你會訝異你會流淚，我是平胸。

• [搞笑說說]女生失眠有三種可能：想念男朋友，想念暗戀的男生，吃得太飽。

• [搞笑說說]剛剛看電視上播，抽煙容易致癌。嚇死我了，趕緊抽上一根壓壓驚！

• [搞笑說說]世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事” 來回答。突然感覺屁好忙。

• [搞笑說說]我就是喜歡那種課上到一半就開始扯犢子的老師。

• [搞笑說說]＊﹏籔嶨課寰媞喓Θ斤の，萬﹄那迗Θ斤懂る迡。〆

• [搞笑說說]做沙皮狗的好處是：發愁也和平常一樣！

• [搞笑說說]不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！

• [搞笑說說]我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。

• [搞笑說說]曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

• [搞笑說說]才做了十分鐘作業，手機君就生氣了，于是我哄了他兩個小時。

• [搞笑說說]老師說貴重的東西不要帶學校來，我覺得我蠻貴重的。

• [搞笑說說]這個暑假又變傻了，開學我該怎么融入那個高智商的環境。

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• [搞笑說說]現在不好好學習，以后別人壁咚的墻就是你曾經搬過的磚。

• [搞笑說說]遠看一座廟，近看咱母校。三百多尼姑，一萬多老道。

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• [搞笑說說]我把衣服扔進洗衣機里然后大喊：你給我滾。

• [搞笑說說]有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我！

• [搞笑說說]我對象很好，象對我也很好，而且，我對馬，豬，兔子，狗都很好。

• [搞笑說說]你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。

• [搞笑說說]在我快死的時候最想說一句話是，下次放屁提早說聲讓我先做好預備。

• [搞笑說說]誰能像捧優樂美一樣把我捧在手心里，我就能讓他的兒子們拉起手來繞地球一圈！

• [搞笑說說]還是小時候性感，屁股天天露外面。