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搞笑說說

• [搞笑說說] 終于知道錢為什么會那么值錢，那么受歡迎，原來有毛爺爺做代言。

• [搞笑說說] 如果你真覺得這天氣太熱受不了，那就試著跟喜歡的人表白下，不一會兒心就涼下來了！

• [搞笑說說] 男人是獵人，女人是獵物。獵人追逐獵物很正常，獵物反過來追獵人的，不是野豬就是母老虎。

• [搞笑說說]三 以后跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。

• [搞笑說說]三 新婚的女子對心理醫生說：為啥我的老公結婚前和結婚后差那么多？心理醫生一本正經地對她說：你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？

• [搞笑說說]三 什么是安全感？就是做完題有學霸和你念出了一樣的答案。

• [搞笑說說]三 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完后當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

• [搞笑說說] 所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

• [搞笑說說] 我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。

• [搞笑說說] 學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。

• [搞笑說說]三 有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：占了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。

• [搞笑說說]三 獅子和熊種樹，都拿各自的排泄物當肥料。過了一年，獅子的樹長的比熊好，獅子自豪的說：獅屎(事實)勝于熊便(雄辯)。

• [搞笑說說] 最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作：最餓身重.

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• [搞笑說說] 司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

• [搞笑說說] 考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。

• [搞笑說說] 喜歡把蚊子咬的包用指甲蓋剁成小塊塊的舉手下。

• [搞笑說說] 老師問學生作業怎么樣了，學霸說：一題沒做;學渣說;一題沒做!

• [搞笑說說] 某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

• [搞笑說說] 明明一天沒吃東西了，可是我卻撐得不行，你們知道為什么嗎，因為明明是我弟弟啦?。?！

• [搞笑說說] 天空飄來七個字：天空飄來五個字：飄來三個字：兩個字：一字：哦！

• [搞笑說說] 男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：你連禽獸都不如。

• [搞笑說說]三 天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。

• [搞笑說說]三 時間就像乳溝，只要一躺下就什么都沒有了。

• [搞笑說說] 我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，他當時也不知怎么想的，就順手放進自己戴的帽子里了，他上課還不怎么老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順腦袋橫流，那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦,絕對真事??！

• [搞笑說說] 一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？駱駝說:死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

• [搞笑說說] 信徒：上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢？上帝：一秒鐘！信徒：那一千萬元呢？上帝：那只不過是一毛錢！信徒：那就請您給我一毛錢吧！！上帝：那就再讓我想一秒鐘！

• [搞笑說說] 你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

• [搞笑說說]三 搬家后，我經常被偷窺問題所困擾，經過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發現我在偷窺了。

• [搞笑說說] 其實我生下來就是準學霸，只是老師不萌不美就沒動力了。

• [搞笑說說]三 咖啡提神最有效的時候是潑在衣服上的時候。

• [搞笑說說]三 老師：你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什么不制止？班長：因為觀棋不語真君子！

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• [搞笑說說] 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題!

• [搞笑說說] 一女向自己的閨密抱怨：我老公要過生日了，我真不知道該給他買點什么了，我需要的東西他都有了！

• [搞笑說說]三 那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。

• [搞笑說說] 我發現我有特異功能，每次灰太狼裝成羊我都能一眼看出來。

• [搞笑說說] 我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。

• [搞笑說說]三 看到老婆剛用繩子上吊，我立馬沖出小區去買剪刀，結果小區超市那種我不是很喜歡，于是隨后又去了多家超市，最后發現有一家超市的剪指甲刀非常不錯，我就買了一把。。。

• [搞笑說說] 電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

• [搞笑說說] 我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

• [搞笑說說] “我們不能做鄰居了”“為什么啊”“你家wifi已經設置了密碼”

• [搞笑說說] 記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能。。。。。

• [搞笑說說] 又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：對不起對不起。一下子覺得不對勁又說：sorry ,sorry.結果旁邊一老大爺說：唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了！

• [搞笑說說] 就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。

• [搞笑說說] 大家好，我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方你他媽有種來打我啊！

• [搞笑說說] 土豪的世界我不懂，但是這不妨礙我和他們做朋友。

• [搞笑說說] “考試為什么家長只看分數”“因為他們看不懂題目阿”

• [搞笑說說] 突然很想去當兵，因為當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息！

• [搞笑說說] 我只不過想做一個簡單平凡的有錢人，怎么就這么難呢？！