談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

高中一同學，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發信息“您的電話已欠費，快他媽交費”，這2b居然認真的的回復“你是誰？欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你”

如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心……我是說電池給挖出來了。至于聞太師，那是我的膀胱，我唯獨不敢不聽他的……陛下您該起床尿尿了！

本人開小賣部，今天鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到我店里來買礦泉水！由于都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給我！我還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九……次奧！果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我店里贖她兒子！

我他媽就一白癡。上完廁所興奮個屁啊。著急往外面沖

一哥們，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，兩個人都能追到隔壁鎮去，然后坐出租車回來……

咖啡廳里，服務員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。” 我站起來，往前走了兩步，“這里呢？” “也不行。” 我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？” “還是不可以。” 沮喪地我往左邊挪了幾步，已經不抱希望，“這里也不可以嗎？” “你他媽都抽完了還問我！操！”

結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接著說：我都他媽蓋不到腳。

母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

老公心情不好，一個勁的喝悶酒，老婆問：你在干嘛？老公說：別跟我說話，我想靜靜！老婆轉過身一個大嘴巴子，問：他媽的靜靜是誰？