一哥們去上廁所，后面又跟進去一個老外，我哥們突然就跑出來了，我問：咋的了？他說：等會再上，實在拿不出手啊。

難道你非要我等到你上廁所沒帶紙拿著紙站到女廁所外面你才會說你愛我么。

心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你”

有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進教室。老師問干啥去了，答曰：“上廁所”。老師順口來了一句“真的”？此女發愣了十秒，蹦出一句：“以屎為證”。

我就是你們頭發上的口香糖，想甩掉我除非你們削發為尼。

哎呦我去，您這么忙還親自上廁所那。

小新：有醬油賣嗎？　魚鋪老板：沒有。　小新：有芥末賣呢？　魚鋪老板：沒有。　小新：什么都沒有還敢開店。　 美芽：上完暑假鋪導課就要馬上回家，為什么不聽話？我討厭不準時回家的人 。　小新：你干嘛那么生氣？　你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！ 小新：妹妹，你干嘛那么用功？　妹：還不都是因為你。　小新：<我>？　妹：沒錯，我們家總有人要有出息吧。　 小新：老師，我要上廁所 。　老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？　小新：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！　 妹：哥，你

當好朋友急著上廁所的時候，總是喜歡不讓她去，看著她著急的樣子捧腹大笑 *

小鳥不知躲匿到什么地方去了;草木都垂頭喪氣，像是奄奄等斃;只有那知了，不住地在枝頭發出破碎的高叫;真是破鑼碎鼓在替烈日吶喊助威!

耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么?他倆頭發一個大卷一個小卷。