一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生很失望的說：“那只是一個死胡同。”

買iphonex的不算土豪，買iphonex送給我的才算是土豪。

我生氣的時候一定要哄我，買吃的給我，等老子吃飽了打死你。

分手后，我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去了。

我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢。

一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢了，大師，求你為我指點迷津！”大師不語，只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒了？”大師說：“保證你妹啊！趕緊把網址寫給我！”

一屌絲終于約到了心儀已久的女神上山看日出。一陣涼風吹來，屌絲：“你冷嗎？”女神心中一陣暖流：“不冷，謝謝……”屌絲：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿？我好冷……”

今天有個二貨同學給我們說腦筋急轉彎 問：李白的老婆和女兒叫什么？沒猜出來 最后他說出答案：趙香爐和李紫煙 當我明白時 心里有萬只草泥馬奔過啊！

有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進教室。老師問干啥去了，答曰：“上廁所”。老師順口來了一句“真的”？此女發愣了十秒，蹦出一句：“以屎為證”。