我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”

女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么？”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。

我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么？錢？權？有錢有權之后呢？這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……

小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎？”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

年少無知時喜歡折騰，曾經染了一頭黃毛。當時有一朋友經常去他家玩，這是背景。有次染回黑色，換了發型去朋友家，見到他爸打了一招呼，他爸挺熱情的，然后對他兒子說了一句讓我終身難忘的話：“這小伙子不錯，以后多和他玩，那個老來找你的黃頭發小子不是什么好東西，以后少和他來往。”

“你能不能用ABCDEFG造個句？”“A呀這是C家的B孩子啊，光著腳坐在D上，EF也不穿，還露著個小GG”

女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”

一輛面包車塞了14個人。后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲。然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考！全車人鴉雀無聲。此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！司機：停個毛啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了……