昨天晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊坐著個小學(xué)生，我聽他接電話“喂，爸，我在學(xué)校呢”我一聽這么小就學(xué)會撒謊，于是大聲喊了一句“網(wǎng)管！來桶泡面！”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網(wǎng)吧打英雄聯(lián)盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房！避孕套用了6個！”打完電話我臉也是綠了。

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

記得初中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結(jié)果我爸默默的站起來，看了看四周說了一句：“哪位是我親家，晚上一起喝酒去阿。”

告訴大家一個事實，電視劇里演的都跟現(xiàn)實不一樣的不能信。今天我在醫(yī)院看到一個病人醒來，本以為她會像電視里一樣醒來的第一件事就是說，水……水……水。結(jié)果我看到的卻是她先坐起來，身體靠著墻壁，頭微微傾斜，伸起了顫抖的兩根手指，于是乎……于是她給自己完成了個自拍。現(xiàn)在發(fā)朋友圈中。。。

班主任是教數(shù)學(xué)的，他給我們上課，每到畫射線就大聲說：“同學(xué)們看好了啊，我要射了。”還有一次他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P。

初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。

聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦說：“你根本就不愛我！你個心機婊！你跟我在一起只是為了學(xué)英語！”

有個路癡女友是什么體驗？我：“你現(xiàn)在在哪？”她：“我在一朵云下面！”

我在百度上打字找“比我更不要臉的人”百度卻說“對不起，沒有找到比你更不要臉的人”！

自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。