不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。”當時我還在氣頭上：“老公死了。”然后老婆一句話氣的我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”

一名女顧客來理發店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她，“美女今天想怎么做啊？”只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大，于是晚上回到家質問老媽：“為什么懷我時不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！”媽媽還沒說話，老爹悠悠的飄來一句：“誰說沒吃？只不過你媽吃的葡萄干……”

我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

咱倆誰跟誰啊 用不著客氣 有什么錢盡管扔我身上

我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

倆人徹底分手了之后，任何一方在對方每年生日時發短信送祝福，以此證明：你看咱倆雖然分手了，但我還記得你，甚至還記得你的生日。——這是完全沒有必要的狗屎行為，你把人家當烈士陵園了？

這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著:“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前:“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光:“你媽才是小姐！”他嚇得哆哆嗦嗦的說:“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你媽才是大姐！”