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親，您好，可算找到你了。給您打電話也不接，qq也不回，旺旺也不在線。看見您在這發帖所以先占個位置。我是情趣用品店售后服務的，您寄給我們的娃娃已經修復好了，馬上給您寄回去，下次請您溫柔點對待她，畢竟不是鋼鐵制成的，當我們后勤人員收到貨的時候，那玩意真是慘不忍睹啊，在場的工作人員都落淚了，連我都想哭了，您說前面也就算了，后面您也不放過，畢竟有些人有些特殊嗜好，我也不多說什么了，親啊，嘴巴都變形了，好吧，我承認嘴巴變形也是正常的關鍵是鼻孔。耳孔您是怎么進去的？我就納悶了！還有最后一個肚臍眼，草！您特么也是個人

不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶！

一句話搞笑個性簽名：我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。

您是不是把敵敵畏當可樂把您那八毛錢十二斤的腦袋喝秀逗了。

一個乞丐問大師：“大師，為什么我這么可憐，難道就這樣乞討一生嗎？”大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？”大師：“拿著這塊錢，在不滾我抽你。”

移動老總去找小姐，小姐報價500。事后要1400，老總不解。小姐笑道：雙向收費，進500，出500；剛睡8號床，交100選號費；超45分鐘，收100超時費；叫了床，收100彩鈴費；您是外地人，交100漫游費。你經常來建議你辦個炮費套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合，我的地盤您作主！移動老總崩潰！

【經典回罵】 罵：我咒你老婆不是處女！回：我祝你老婆永遠是處女！ 罵：你胸大無腦?；兀嚎偙饶阈匦o腦好。 罵：你們都是裝B?；兀簞e人都是裝B，就您是真B！ 罵：你不要像蒼蠅一樣盯著我！回：誰盯著你，你以為你是屎啊。

世界上最痛苦的事莫過于當你喝下一瓶敵敵畏后發現瓶蓋上寫著“再來一瓶”.

我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來一瓶，