坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

你不要老吵著兒童節要禮物要禮物，遇見我就是上帝送你最好的禮物。

以后說我丑的我就當你在和我表白。

師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄！中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒？”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是??！師妹，快點吧，事不宜遲！”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現在這附近就你一個男人！”

我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑里，這樣我就能追上你了。

說個我學車時的事：練車前，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪這師傅脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車??！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，拿十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把中華牙膏遞給他時，他默默的退還了全部學費

如果你們誰敢再打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。

今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現在的女生是怎么了？

今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什么要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。

每當想偷懶的時候，我就告訴自己，比我優秀的人比我還努力，那我努力還有什么用？