我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？

手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”

大學時有次在圖書館沙發上安靜地看書，旁邊放著一摞。有個妹子突然跑到旁邊問我發型是在哪理的？有什么名字沒？當時就震驚了，很羞澀地說不太出話來，那妹子有6分以上，肯定是被我看的書的樣子吸引。嘖嘖，可惜當時太純！要擱現在，我一定把她領到常去的理發店拿提成！

大學時我正騎著車，有個男生一路跟隨，非要讓我給他買個漢堡才肯走。

"一天小明來到森林,看見一只小鳥在打麻將,問道:你是什么鳥啊？打麻將的小鳥回答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問道:你是什么鳥啊？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說道:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼,道:滾,老子是啄木鳥!"

香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭扎進酸奶里了，從此以后香蕉沙拉就這樣誕生了。

三 有個姓李的小娃娃，天不怕來地不怕，官二代來富二代；仗著有個好爸爸，任意胡行犯王法，驕狂跋扈走天下；天生就是膽子大，他的名字叫……哪吒！

喝酸奶常把吸管弄折了都戳不進去？這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳！

新同事第一天上班，還不知道公司有飯后發水果的慣例。他吃完午飯，回來發現桌子上有個橘子，就問：誰的橘子放我桌子上了。一個老員工：是給你發的。他：為啥給我發？老員工調侃道：因為你長得帥唄。他看了看這個老員工，懷疑地問：那為啥你也發了？

剛才逛商場，一個柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇氣，上前質問她：“你在笑什么啊？”MM說：“剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！”