每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。

被門夾過的核桃還能補腦嗎？——快樂心情說說

三 老公本命年！給他買了三條大紅內褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內衣褲！結果這貨來了句“到時我的借你穿不就好了！”這日子還能不能過了？

老媽問我：“實話告訴我，我除了有點小心眼還有什么缺點？”我小聲的說：“摳門，無理取鬧，聽不進別人意見……”“你誰啊？滾出去，”

今天老爸語重心長的對我說：“孩子，你該找個對象了，我像你這么大的時候都已經有你了。”我不屑地說：“這有什么好炫耀的，我這么大時候不也有你了嗎？”

剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什么不同。于是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課后，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所……

暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

三 一個病人去醫院看病，當醫生給他開了處方時，他很疑惑問：“你真的是醫生？”醫生說：“您有什么疑問？”病人說：“怎么你寫的字，我都看得懂呀？”

A:救命啊，警察同志，你是警察嗎？ B:對，我是，請問你有什么需要幫助嗎？ A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家里。 B:太過分了，請問您是哪位？ A:我就是那個搶匪。