青年問大師：大師，為什么我找不到女朋友？大師指指旁邊的桶不語。青年頓悟道：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有肚量的人，不用去想女朋友的事？大師：我讓你把桶給我，我被你丑吐了。

小妹一家（家有一黑色私車）和我約好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧這個消息告訴給我的女兒。5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。當我們來到樓下的小妹車邊時。女兒一把把我拉到一邊，悄悄地說：“媽，你不是說最近女生坐黑車遇害的很多嗎？你看，我小姨開了一輛黑車，我們怎么還敢坐？”可把在場的小姨和小姨夫樂壞了

大學時。我和女朋友逛街時她想買一個超大的毛絨熊！我嫌沒有實用價值還貴！就沒有買。結果第二天一個瘦瘦的男的拿著毛絨熊在校門口等她！ 她樂呵呵的給我顯擺的說:你不給我買有人買。把我嚇得！從那以后她想要什么我都盡量買！一但不買第二天那男的必定拿著東西出現在校門口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原來是他哥哥！

老媽：找到對象沒？過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊？我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊？我：5塊磚……

甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

虛情假意的人別給我說對不起，你滾就是最好的道歉。

一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。

蓋被子看笑話，笑得床有點搖動，上鋪的哥們竟然把紙巾扔下來給我。