三 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結(jié)婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風(fēng)馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現(xiàn)在開席！

晚上被我媽揪去相親，一進(jìn)飯店就傻了!這尼瑪是我初一時候的初戀好嗎!然后就裝作不認(rèn)識。她爹夸我：這小伙子不錯!一看就是個好男孩兒!我想說：叔叔您不認(rèn)識我了呀!想當(dāng)年你饒操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒?你在勾搭信不信我打斷你狗腿!這下好了吧!到最后還是乖乖給我送過來了!

分手后，前任給她現(xiàn)任男友打電話囑咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。”現(xiàn)任男友：“我花5萬塊錢給根治了！”

問一男生甲：你有幾個前任女友？酷酷的他沒來得及回答。旁邊的男生乙就說：他沒有前任，他現(xiàn)在只有兩個男生備胎。

有人和他現(xiàn)任女友去領(lǐng)證，發(fā)現(xiàn)民政局那個工作人員是他前女友，結(jié)婚證上除了他和他妻子的名字還有經(jīng)辦人員他前任女友的名字。

相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不見??！最近你怎么樣?。?rdquo; “還不錯，”她說，“本科畢業(yè)后我接著讀法律，現(xiàn)在都合伙當(dāng)律師了呢。啊，總之見到你也挺高興，拜了啊”說著她就走了。這女人還是那么自以為是啊，我心想。既不問問我最近過得怎樣，也不往我的罐頭盒里扔個硬幣……

三 一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結(jié)婚了。他們在一起過了一周后，小伙子天天拉肚子，知道為什么嗎？原因是---他喝了過期奶。

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。然后我點開了迅雷……

昨天去買煙，買了包20的……給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠(yuǎn)老板喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包真的。抽著老板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張真的吧。

前任今天又結(jié)婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。