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公司一女漢子,把她的QQ昵稱改成了“我老婆”,后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
"昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:""我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!"
中秋的前兩天,一同學上歷史課期間拿出帶來的月餅,這是恰巧被老師看到,于是…,老師說今天咱們講秦統一六國,接著指著帶月餅的同學說,這位同學把你的月餅拿來用下,我給大家講講秦怎樣統一六國的,比如我就是秦國,接著就在全班的注視下,堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了!!!
“我老婆以前對我特別兇狠,我就讓她去學了散打個柔道。” “那現在呢?” “現在好多了,打我之前還給我鞠個躬!”
看電視中,手機突然收到短信充了200塊話費,正高興著呢,一同事打電話來:“老婆查私房錢,沒地方藏,給你充了200話費,過兩天還我” 神評論:樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄!
三 年底若再找不到老婆,我決定豁出去了,我去民政局門口等著離婚出來的女人。。。
最近迷上了宮廷劇。今天晚飯后沒事,便學電視里的情節在沙發上正襟危坐,之后便喊了一聲:“皇上駕到!”之后趕忙問老婆像不像?老婆斜了我一眼,說了一句:“叫的像。”……
我一瘦弱哥們到家后,發現老婆在偷漢子! 哥們氣得發抖,但又不敢發作。 只得輕輕退了出來,還順手把門鎖了, 然后撥了個電話:“媽,不好了!您閨女把自己鎖在房里,說要自殺!” 沒過十分鐘,丈母娘一家就全來了,整整三車人......
和老婆去吃火鍋,我指著鴛鴦鍋說:你看,這火鍋就好比咱們倆。她說:你是說我倆像同命鴛鴦嗎?我說:不,我意思是你一發火我就滾了。
老婆:“你們男人可以說蛋疼,那我們女人可以怎么說呀?”我賤賤的說到:“你們可以說乳酸呀!”
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