晚飯后和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發(fā)現(xiàn)他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由于沒找到針線還沒補(bǔ)好，就叫他換另一條，誰知道老公當(dāng)著兒子的面理直氣壯地說：“誰敢看我的褲襠？我打死他。”然后若無其事地出門了……

三 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！”

三 大強(qiáng)30有5了，家住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強(qiáng)有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠一樣的企業(yè)家，苦思冥想了整夜，大強(qiáng)想到了一個可以實(shí)現(xiàn)夢想的路子--養(yǎng)雞--。于是大強(qiáng)圈養(yǎng)了一群小雞仔。為給雞養(yǎng)成良好的習(xí)慣，每天喂食之前，按幾聲車?yán)?。幾個月過去了，只要大強(qiáng)一按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年后的辛勤的經(jīng)營終于要出成果了，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強(qiáng)露出了憨厚的笑容，默默的打開了雞圈的門。。。。。

晚上媳婦兒玩我手機(jī)，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發(fā)的：趙總，我懷孕了...尼瑪??！媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發(fā)來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準(zhǔn)...你能一次說完嗎？

老公幾個同學(xué)在俺家喝茶，他一男同學(xué)起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應(yīng)，廁所沒紙了，拿盒紙抽進(jìn)去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…

一位學(xué)導(dǎo)游的大學(xué)生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。“這是古時攻城用的，”他指著一個形狀古怪的木架說，“士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。”這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，“這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。”

老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據(jù)說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進(jìn)來的，還沒搬，家里就死了人。此時，只感覺曾經(jīng)看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發(fā)抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，“王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想干嘛？！”

男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點(diǎn)和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

今天看到老婆錢包里有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現(xiàn)在我還沒有見過呢，你說這以后要是拿到假的怎么辦？”老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認(rèn)識一塊和五塊就夠了！”。

蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了！