晚上媳婦兒玩我手機(jī)，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發(fā)的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊！媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發(fā)來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準(zhǔn)...你能一次說完嗎？

我懷舊，因為我看不到未來。上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。

老公：“老婆，我想給你買一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆馬上親了一個：“老公，你對我真好！你想給我買件啥樣的衣服？”老公：“我想給你買件——皇后的新裙！”‘啪’的一聲，面上火辣辣的，“流氓”！

第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。” 我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”

豬對熊說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖？熊說：猜對了你給我吃嗎？豬肯定的點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小熊咽了咽口水說：我猜五塊！然后豬恨恨地把口袋的糖給熊，說：“還欠你四塊”。

三 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

去理發(fā)，我說給我吹個半干，果然，左邊還在滴水，右邊干了。

三 女朋友背著我跟一個小富二代走了，還他媽的發(fā)結(jié)婚帖子給我，我他媽的氣死了，默默的拿出她打胎的病歷藥費單子，找他老公把醫(yī)藥費要了回來！

我和男友去吃雞公煲買了兩瓶果粒多，擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶，心里那個得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的對男友說：我中獎了。那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

三 請幾個同事吃飯，帶他們?nèi)ノ液湍杏呀?jīng)常去的餐廳，上菜時老板娘跟我打招呼：美女，沒跟你男朋友一起來啊？一二貨同事一拍桌子：次奧！我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又給我戴綠帽子了是不是？只見老板娘臉色由白到紫，迅速走開。。二貨同事笑笑說：阿霜，等會你去結(jié)賬，保證打折，哥給你省錢呢。。。結(jié)果結(jié)賬的時候老板娘拉著我手說：對不起，你回頭跟你老公說我認(rèn)錯人了，這頓飯算我請。。。尼瑪！省頓飯錢害得我再也沒敢跟男友去那家店吃飯。。