老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家里就死了人。此時，只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，“王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想干嘛？！”

老公：你一點都不溫柔，根本就是一個母。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來：我是什么？老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，這還差不多。

今天老婆問我車子都保了什么險？我說第三者責任險。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂著臉奇怪的問她：你干嘛打我？她笑著說：沒啥，聽到第三者我就生氣。

老婆：怎么悶悶不樂的啊？我：今天和別人比試，我贏了。老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

老婆想換新衣柜，我不同意。我們吵了一架。吵到氣頭上，我一腳踹向了衣柜門，結果破了老大一個洞。唉！這一架算是白吵了！

牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛。

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃

昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了……過來，表跑，老娘保證不掐死你！

男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”

天熱，老公回家帶來半個西瓜，老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”