一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!

我問爸爸：你有沒有微信？爸爸說：我說什么你現在都不聽我特么還能有什么威信……

最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

原諒我說話太傷人更不會找各種話題。

我說，哆啦A夢，你帶我走好不好，只要離開這里就行了。

我舅兒子十一歲，經常跟我吹牛，他膽子多大多大！我說:你怕蛇嗎？他一副特別驕傲的姿態說:“當然不怕，哥還經常抓蛇，燒著吃。”說來也巧，今早出門恰巧遇到一條小蛇，拇指粗，于是我給抓住，放到了我舅兒子鉛筆盒里，他寫作業時打開鉛筆盒，直接給嚇哭了，嚇哭了，我還沒哄乖啦，看你還吹牛，看你還給我比哥！

“喂，如果明天地球毀滅我就嫁給你”…“恩”…“喂，如果明天地中海海嘯我就嫁給你”…“恩”…“喂，如果明天2012我就嫁給你”…“恩，腳抬起來，我要拖椅子下面了”…“喂，你給點反應好不好，我說我要嫁給你耶”…“在中國立同性婚姻法前，

中午沒油了，讓7歲的侄子拿30去樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎？他說去買東西不順便買零食我還是人嗎？我說那個油不是30嗎？你哪來的錢？那家伙淡定的說：樓下老板認識你，同意我賒賬。

晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。

我說減肥，也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉們。