520那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。

剛才充話費弄錯了尾數，給別人充了100，于是將錯就錯我給他發了一條信息：不用謝，有錢就是這么任性！半小時后我信息顯示充了300話費，也來條短信：哥窮得就剩下錢了，你還是去跟別人任性吧！本來不想告訴你們的但是感覺有福同享，那哥們的電話：151*******（注：改成自己的電話）。大家可以充一百試試。

今天氣溫大約35度的樣子，一哥們打電話問我相親該穿什么好，顯得氣質一點。

開奔馳的哥們兒和一開寶馬的哥們兒聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了”。

話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！

一哥們，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，兩個人都能追到隔壁鎮去，然后坐出租車回來……

和朋友一起吃火鍋，飯店沒有涼啤酒，遂叫店員冰鎮了幾瓶。過了一會兒，哥們兒喊到：“鎮的啤酒呢？”一會兒店員拿來道：“皇上，請慢用！”

有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其：哥們怎么了？女朋友出啥事了？男子抱怨道：唉，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？

一哥們去上廁所，后面又跟進去一個老外，我哥們突然就跑出來了，我問：咋的了？他說：等會再上，實在拿不出手啊。