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搞笑說說

• [搞笑說說]某天上數(shù)學課，數(shù)學老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓里放了個P！”

• [搞笑說說]純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。

• [搞笑說說]吃飯吃太快，噎著了，我急忙喊身邊的老公：“噎著了……快……幫我……拍……拍……”老公急忙掏出手機給我拍了一張。

• [搞笑說說]什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

• [搞笑說說]在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

• [搞笑說說]我發(fā)現(xiàn)，當考試時一個選擇題，假如你選的a，也認為b對，你不改，正確答案就是b，你改，正確答案就是a。

• [搞笑說說]你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。

• [搞笑說說]“我頭像屌嗎？”“像。”

• [搞笑說說]說坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上，要不它會一直滾，一直滾。從車頭滾到車尾，隨便你在后面怎么像鴨子一樣的叫：“瓜！瓜！瓜！”它也不會回頭。

• [搞笑說說]班里連一個能讓我起色心的都沒有。

• [搞笑說說]看背影迷死千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師！

• [搞笑說說]我的優(yōu)點是我很帥，但是我的缺點是我?guī)浀牟幻黠@。

• [搞笑說說]“我能問你一個問題嗎？”“愛過，明天有事，沒多少錢了，作業(yè)沒寫，這題不會，藍翔，保大，救我媽，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，此刻我對你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。請問還有什么要問的沒？”

• [搞笑說說]一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說：“現(xiàn)在黑車抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友”姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦”不巧開到半路，車被查。司機說：“這是我媳婦”，突然姑娘說：“老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：“老婆早點回家”

• [搞笑說說]公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。

• [搞笑說說]我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲感。

• [搞笑說說]永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。

• [搞笑說說]我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

• [搞笑說說]雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊！

• [搞笑說說]好希望有那么一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦、漸消瘦、消瘦、瘦、瘦……

• [搞笑說說]減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

• [搞笑說說]“你沒胸還穿罩不是浪費錢嗎？”“那你干嘛還穿內(nèi)褲！”

• [搞笑說說]我想有對隱形的翅膀，那樣的話餓了的時候可以拿來燉湯。

• [搞笑說說]穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。

• [搞笑說說]qq空間發(fā)展到今天，已經(jīng)越來越偏離了原來我對它的預期，現(xiàn)在滿屏幕地充斥著詢問挖掘機哪家強的段子，它已經(jīng)由原來的生活娛樂資源，變成了一個段子手盛行的水區(qū)。在這樣下去，無非是在自掘墳墓，那么，說到掘墳墓，問題來了：挖掘機技術(shù)到底哪家強？

• [搞笑說說]聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了媽蛋。

• [搞笑說說]我就納悶，老師為什么這么喜歡叫家長，連個未成年都教不好，還想教好成年人。

• [搞笑說說][ 自從看了來自星星的你以后，我突然想看看我鄰居是不是外星人。]

• [搞笑說說]要不是我勸著自己，我早就和這個世界翻臉了。

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• [搞笑說說]從小三個人青梅竹馬，我一直喜歡其中一個好多年了。我以為長大后會像電視劇里發(fā)展一樣他倆追我一個。萬萬沒想到。他倆現(xiàn)在準備去國外結(jié)婚。

• [搞笑說說]我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。

• [搞笑說說]春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。

• [搞笑說說]我這輩子只喜歡兩種花：有錢花，隨便花。

• [搞笑說說]ゞ灬如果哥倫布烠老婆，他還會蕟現(xiàn)新ナ陸嗎？╰→

• [搞笑說說]“為什么我的自拍越來越丑了”“因為手機像素越來越高了”

• [搞笑說說]在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜里揣著一包辣條……

• [搞笑說說]從前有一個人，他想寫完數(shù)學再吃飯，后來他就餓死了……

• [搞笑說說]老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”

• [搞笑說說]我活了十八歲，愧對革命先烈十八年。

• [搞笑說說]上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。我同桌一妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在干什么。我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。然后老師問我同桌：他拉拉鏈你看什么？然后那妹子再也沒理我。。。

• [搞笑說說]大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什么是“生不如屎”。

• [搞笑說說]“為什么高中沒看到小明了？”“呵呵，你以為這種數(shù)字不會算，圓只畫一半，整天拿墨水潑作業(yè)，騎自行車去小紅家半路又回去，二次函數(shù)三角函數(shù)一直算錯的蠢B，你覺得他有可能考得上高中么？”

• [搞笑說說]新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！

• [搞笑說說]“當年我女朋友追我的時候只說了一句話，我就同意了。”“什么話？”“你不從了我我就天天揍你！”

• [搞笑說說]你長著熊大的身體，卻做著熊二的事。

• [搞笑說說]前幾天接到個恐嚇電話，知道我名字，自稱黑社會大哥，說我得罪人了，三天內(nèi)取我性命，尼馬已經(jīng)五天了，怎么還不來殺我，現(xiàn)在把錢都花沒了，這讓我以后怎么活啊？

• [搞笑說說]晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹！一同事惡作劇答道：哎！然后電視又傳出一聲：你安息吧。。。

• [搞笑說說]對我來說，寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。