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搞笑說說

• [搞笑說說] 剛吃飯忘帶錢了就跟老板說下次補上，老板不愿意！我一生氣叫來10多個伙計，終于把飯錢給湊齊了！

• [搞笑說說] 一個女人來到天堂，看天堂掛的都是鐘，而且這些鐘都在轉，轉的快慢都不一樣。就問天使為什么，天使說一個鐘代表一個人對婚姻的忠誠度，出軌次數越多轉的就越快，女人問：那我老公的鐘呢？天使說你老公的鐘讓我們掛到辦公室了，女人說是不是我老公的鐘特別準啊，天使說：拉倒吧，你老公的鐘拿到辦公室當風扇用去了。

• [搞笑說說] “怎么樣，我現在看起來像個女王吧”“沒錯，你現在的確看起來像個女王八”

• [搞笑說說] 我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。

• [搞笑說說] 一個神經病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊？”病人說：“我自己。”護士又問：“信里寫了什么？”病人：“你神經病啊，我還沒收到怎么知道？”

• [搞笑說說] “上數學課是什么感覺？”“看韓劇卻沒有字幕。”

• [搞笑說說] 學校，就像一個無法滿足的小騷*貨，一個星期上五次，一次將近8小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學了不少姿勢。

• [搞笑說說] 獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎？我立馬就火了，我他媽的'不是一個人難道是一頭驢嗎？然后她就跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧！5千多塊錢的電話能給你？她說是跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊！然后他就走了。我發現這人真是有病啊，我號碼里面還有話費呢！氣死我了！現在這社會騙子真心多。

• [搞笑說說] “你坐過最擠得公交車什么樣”“開始沖在最前面然后就被擠到了最后”

• [搞笑說說] 愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。

• [搞笑說說] 朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

• [搞笑說說] “老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”

• [搞笑說說] 和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你！”

• [搞笑說說] 你要好好照顧自己，記得要按時喝酒，不舒服就多抽煙，每天好好熬夜，記得多吃宵夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋要多穿雙襪子，沒事就多玩手機，看書要記得關燈，沒我在的日子里，如果睡不著就要多吃安眠藥，我喜歡看你吞玻璃的樣子，洗澡一定要記得用沸水，你無聊了就燒燒頭發，難過了就吸吸毒，相信一切都會變好的！

• [搞笑說說] “木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”“臥槽你知道我是女的了？！”“臥槽你是女的？！”

• [搞笑說說] 唐僧：這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么樣，好了嗎？悟空：嘿嘿，還不錯，就是有點緊。唐僧：好像沒有什么不對的……

• [搞笑說說] 我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。

• [搞笑說說] “你是我最好的朋友嗎”“必須是啊，怎么突然問這個呢”“沒事，我就是確認一下，因為書上說狗是人類最好的朋友”

• [搞笑說說] 當別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。

• [搞笑說說] 對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。

• [搞笑說說] “走遠的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

• [搞笑說說] 世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。

• [搞笑說說] 如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！

• [搞笑說說] 鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。

• [搞笑說說] 一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧！女友感動得點點頭！幾天也沒見人，女的大罵：臥槽這孫子，老娘以為是跟我分錢！

• [搞笑說說] 剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧！兄弟只能幫你到這了！

• [搞笑說說] “過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”

• [搞笑說說] 她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！

• [搞笑說說] 中文是很神奇的，比如說同樣一個字，你說“哦”，會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”，會被認為是叫床。

• [搞笑說說] “考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的？”“鬧鐘千萬別響！”

• [搞笑說說] 爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！

• [搞笑說說] 每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。

• [搞笑說說] 我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。

• [搞笑說說] 晚上，一黑社會老大牽著狗溜圈，一個殺手突然從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒：你殺我的狗干什么？ 殺手冷哼一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命！黑老大看了一眼殺手說：你的語文老師是誰？我要給她發紅包！

• [搞笑說說] 今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以為耳機壞了呢，嚇死我了。

• [搞笑說說] 法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：因為真鈔我不會印。

• [搞笑說說] 真愛就是明明覺得對方是豬還生怕被別人搶走。

• [搞笑說說] 小時候每當我感冒，我媽都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍所有咖啡館，都見不到小時候喝的那個牌子，只記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

• [搞笑說說] “他好像喜歡我一直和我說話”“誰讓你不還他錢”

• [搞笑說說] 一大早，包公手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？”魔鏡答：“誰在說話……？”

• [搞笑說說] 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

• [搞笑說說] 有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚！這是我的座。”男仔細地看了看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”

• [搞笑說說] “豬是怎么死的？”“你還沒死我怎么知道。”

• [搞笑說說] 這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。

• [搞笑說說] 女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠；熊→皮草；鱷魚→包包；蠢驢→為以上買單。

• [搞笑說說] 一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。

• [搞笑說說] 小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

• [搞笑說說] 今晚我要裸睡！——150只蚊子點了贊。

• [搞笑說說] 以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

• [搞笑說說] 他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。