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搞笑說說

• [搞笑說說]女朋友發(fā)了一張自拍，很快又撤回了。我說：“我剛才看見流星了。”她說：“什么意思？”我說：“那是轉(zhuǎn)瞬即逝的美。”

• [搞笑說說]喝再多的心靈雞湯也沒用，科學(xué)證明，污雞湯才是最有營養(yǎng)的。

• [搞笑說說]剛洗澡出來的時候總是覺得我好美好萌好可愛，因為我腦子洗進(jìn)水了。

• [搞笑說說]夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了9個太陽。

• [搞笑說說]我哥是名駕校教練。今天中午吃飯，接到個畢業(yè)蠻久的學(xué)生電話！那學(xué)生哭著對我哥說：“教練你的車賣么？我到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我只會開你那輛車……”

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]以前考60分就像死了爹一樣，現(xiàn)在考60分就像當(dāng)了爹一樣。

• [搞笑說說]以后誰敢欺負(fù)我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你，丫的。

• [搞笑說說]長得好看家境好并且開朗樂觀積極向上的才叫做陽光，性格開朗但是家貧人丑的，只是“堅強地活下去”而已。

• [搞笑說說]古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經(jīng)過幾百年的文明洗禮，到了當(dāng)今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行………

• [搞笑說說]今天戴耳機(jī)想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場，原來是左耳聾了。還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。

• [搞笑說說]單身到底有多孤單？只有單身的人才知道。錢到底有多重要？只有沒錢的人才知道，身高到底有多重要？只有矮個子的人才知道，體形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，長相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但這些都不是重點，重點是這些我他媽全部都知道

• [搞笑說說]誰給我的QQ喂了止咳糖漿,我怎么感覺這個企鵝已經(jīng)好久沒咳嗽了.

• [搞笑說說]為什么11.11大家都在購物？？？？因為你單身~~~一句話戳中

• [搞笑說說]≥、莮亾 哋 觜 、僦 潒 荖忲忲 哋 厊 、莈洧 壹個湜嫃哋° √

• [搞笑說說] 世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，老師卻還在拖堂。

• [搞笑說說] 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學(xué)會了游泳。

• [搞笑說說] 雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。

• [搞笑說說] 有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成

• [搞笑說說] 男女朋友睡一起，女的劃條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過，女的狠狠打了男一耳光：你連禽獸都不如。

• [搞笑說說] 請男性朋友尊重身邊的基友，因為他們會幫你省出兩個妹子！

• [搞笑說說] 法官問：你為什么印假鈔。罪犯說：因為我不會印真鈔。

• [搞笑說說] 愚公快要死了，對兒子說：“移山，移山……”兒子說：“亮晶晶，滿天都是小星星！爸比，你跑調(diào)了哦。”

• [搞笑說說] 每次做題總是先很瀟灑地寫一個“解”，然后，就沒有然后了……

• [搞笑說說] 明明是一個護(hù)墊大小的量的考試試題，卻有日用一樣的考試范圍，需要學(xué)霸學(xué)渣夜用加長型的復(fù)習(xí)，但還是會側(cè)漏。

• [搞笑說說] 我決定拋個硬幣，摔碎了就去學(xué)習(xí)

• [搞笑說說] 地理老師：“你說說地球外面那一層是什么？”我說：“香飄飄奶茶”

• [搞笑說說] “快看快看啊飛起來了呼哧呼哧。。。。”“別裝了你不就是想趁機(jī)放個屁”

• [搞笑說說] 別以為拿陀牛屎放頭上就是懶洋洋，再說懶洋洋沒那么勤快去拿牛屎。

• [搞笑說說] 剛剛和對象提分手情況正是高冷嚴(yán)肅的時候我嘞個大擦擦！手滑發(fā)了個窗口震動！

• [搞笑說說] 尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。

• [搞笑說說] 不得了！不得了啊！。樓主，有道靈光從你的天靈蓋兒噴出來，你知道嗎？年紀(jì)輕輕的就有一身橫練的筋骨，簡直百年一見的練武奇才呀！如果有一天讓你打通任督二脈，那還不飛龍上天吶。正所謂我不入地獄誰入地獄，禁惡懲奸維護(hù)世界和平這個任務(wù)就交給你了。這本如來神掌秘籍是無價之寶，我看與你有緣，收你10塊錢傳授給你吧

• [搞笑說說] “如何更有內(nèi)涵的說我愛你。”“我有一條祖?zhèn)鞯娜旧w要送給你。”

• [搞笑說說] 七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧！

• [搞笑說說] 家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學(xué)習(xí)帝，同學(xué)面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。

• [搞笑說說]9.我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)考試時一個選擇題，假如你選的a，也認(rèn)為b對，你不改，正確答案就是b，你改，正確答案就是a。

• [搞笑說說]1.老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時候方便再把學(xué)費還給我。

• [搞笑說說]7.“同桌我真羨慕你”“為什么”“因為你同桌比我同桌帥多了”

• [搞笑說說]2.記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。

• [搞笑說說]12.一男追的女神終于答應(yīng)一起吃飯，男：這是送你的花!女：你什么意思?男：沒什么意思啊!女：沒意思，你TM送我菊花?男：這是菊花嗎?老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎么變菊花了?

• [搞笑說說]13.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機(jī)。

• [搞笑說說]11.“上學(xué)遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學(xué)”

• [搞笑說說]3.上帝在關(guān)上一扇門的時候，同時也可能把你的腦袋給夾住了。

• [搞笑說說]4.“你看我黑么?”“誰在說話!?”

• [搞笑說說]17.我騎著自行車進(jìn)一條胡同，碰見一大叔也騎著車迎面而來，這速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只記得我和大叔在地上趴了很久……

• [搞笑說說]15.床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。

• [搞笑說說]14.爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍說道：“他自認(rèn)為是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什么不叫……”啪……“你出去!”

• [搞笑說說]22.我活了十八歲，愧對革命先烈十八年。

• [搞笑說說]16.在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

• [搞笑說說]我學(xué)的是神圣的知識，你怎么能用分?jǐn)?shù)來衡量，這是對藝術(shù)的玷污！ 身邊會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗，然后心滿意足地離開。 天越來越冷了，以后如果我不回復(fù)你消息，不是我高冷，是我手冷。 地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什么？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。 小伙砸，認(rèn)識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。 當(dāng)我討厭