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搞笑說說

• [搞笑說說]我曾經(jīng)跨過山河大海，卻跨不過飯?zhí)萌松饺撕！?/a>

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]“你說福爾摩斯和柯南的區(qū)別是什么？”“一個大人一個小孩吧……”“傻瓜，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人?！?/a>

• [搞笑說說]種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

• [搞笑說說]“如果你的同學(xué)突然暈倒，應(yīng)立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是裝的?。。　?/a>

• [搞笑說說]單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

• [搞笑說說]每當(dāng)我打完飛機(jī)，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。

• [搞笑說說]兒子：“爸爸，什么叫做女漢子”爸爸：“你覺得呢？”兒子：“是那些罵人抽煙喝酒打架的女孩嗎？”爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強(qiáng)，會洗衣做飯，照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那么多事的女孩?！眱鹤樱骸澳俏艺f的那些叫什么呀？”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

• [搞笑說說]我減肥的時候你一定要來哦，因為看見你，我就沒有食欲了。

• [搞笑說說] 我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向

• [搞笑說說] 住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨??！

• [搞笑說說] 你罵、你繼續(xù)罵、等你罵夠了跟我說一下、我先去睡覺了！

• [搞笑說說] 這年頭真坑阿，買個避孕套都能碰見前女友！

• [搞笑說說] 買手機(jī)跟美女店員砍價半天，未果。忍痛買下。臨走前，不甘心的問到：美女，買了手機(jī)送點什么給我唄。美女一愣弱弱的說：我送你出去吧！

• [搞笑說說] 那天看到你在大街上摔倒了，當(dāng)時著急的要死，多希望現(xiàn)實能夠像網(wǎng)絡(luò)一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。

• [搞笑說說] 你是不是寫十分鐘作業(yè)然后獎勵自己玩半個小時手機(jī)

• [搞笑說說] 朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學(xué)習(xí)。

• [搞笑說說] 老婆把錢管得嚴(yán)，家里有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然后……我找朋友借錢了

• [搞笑說說] 下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站著吧”。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會。。。。”

• [搞笑說說] 每次做數(shù)學(xué)題，我都大筆一揮，先瀟灑的寫上一個解字，然后……就沒有然后了。

• [搞笑說說] 冬天，很多女生是上半身羽絨服，下半身打底褲，完美詮釋了“鮮奶要保溫，火腿要冷藏”的深刻內(nèi)涵。

• [搞笑說說] “上數(shù)學(xué)課是什么感覺？”“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”

• [搞笑說說] 嚴(yán)重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了……

• [搞笑說說] 終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。

• [搞笑說說] 鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大了？我笑著轉(zhuǎn)頭看著媳婦兒說：你有20沒？媳婦兒心花怒放，笑著罵我：討厭、煩人……我又說：你到底有沒有?。课掖蜍嚊]帶零錢。。。

• [搞笑說說] 現(xiàn)實太餓，把夢想吃了

• [搞笑說說] 讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷

• [搞笑說說] 小孩說：“爺比，你會唱小星星嘛”爺爺：“會呀”小孩：“你唱給我聽吧”爺爺：“天上的星星參北斗哇！”

• [搞笑說說] 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

• [搞笑說說]希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。

• [搞笑說說]得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。

• [搞笑說說]說什么打籃球的男生帥、踢足球的帥，全是放屁，只要你長得帥，彈玻璃球都帥！

• [搞笑說說]給我訂兩張去天庭的機(jī)票，我要去找月老。

• [搞笑說說]一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養(yǎng)活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云！

• [搞笑說說]上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

• [搞笑說說]“鳥兒為什么愛在電線上排排坐？”“因為在線才能聊天??！”

• [搞笑說說]今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊?！币粋€小時過去了，女神怎么還沒拉完？

• [搞笑說說]“男生甩女生最賤的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕將來餓著孩子”

• [搞笑說說]有人問我弱水三千只取一瓢是什么意思，我說世界之大只想要你。

• [搞笑說說] 和朋友一起吃火鍋，飯店沒有涼啤酒，遂叫店員冰鎮(zhèn)了幾瓶。過了一會兒，哥們兒喊到：“鎮(zhèn)的啤酒呢？”一會兒店員拿來道：“皇上，請慢用！”

• [搞笑說說] 狄仁杰：元芳，對于最近的艷照門你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

• [搞笑說說] 如果生活是小說，我想我一定是得罪了作者

• [搞笑說說] 一次上課，和同學(xué)在后面玩牌，老師發(fā)習(xí)題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。

• [搞笑說說] 我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向~

• [搞笑說說] 下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥110。警察迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。警察下車面不改色地來了一句：“先處理你們的！”

• [搞笑說說] 對不起，您的老公已在另一處上床，您被迫下床。

• [搞笑說說] 打車到公司14元。給了一張20，又翻出來1塊硬幣說：“找5塊整的。”司機(jī)一愣，憂傷地說：“你數(shù)學(xué)老師死得早啊……”

• [搞笑說說] 小時候床是濕的，發(fā)育了床還是濕的，結(jié)婚了床還是濕的，老了床也是濕的。

• [搞笑說說] 日本：哥，在不？美國：嗯?。ㄗ詣踊貜?fù)）日本：我跟你說個事。美國：嗯?。ㄗ詣踊貜?fù)）日本：我想打中國。美國：嗯?。ㄗ詣踊貜?fù)）日本：你同意了？美國：嗯?。ㄗ詣踊貜?fù)）日本：那我去了啊……美國：嗯?。ㄗ詣踊貜?fù)）……十分鐘后，美國：你特么瘋了?。咳毡荆耗?，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系！

• [搞笑說說] 我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。