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搞笑說說

• [搞笑說說] 被子生病了 我覺得我應該在床上照顧它。

• [搞笑說說] 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！

• [搞笑說說] “別嫌棄我幼稚 我對不熟的人才會用腦子”

• [搞笑說說] 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿！

• [搞笑說說] 古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。

• [搞笑說說] 你怎么這么沒出息 周末都不好好睡懶覺。

• [搞笑說說] 天冷了 穿多點 像個企鵝一樣多可愛呀。

• [搞笑說說] 我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子”

• [搞笑說說] 生氣時被逗笑是件挺傷自尊的事。

• [搞笑說說] 今夜沒有情話 我只想把你按倒在床。

• [搞笑說說] 如果世界漆黑，其實我很美。

• [搞笑說說] 不會代言游戲的明星不是好明星。

• [搞笑說說] 姑娘大步向前走，管他身后幾條狗。

• [搞笑說說] 今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽!我竟然伸手要了一個!

• [搞笑說說] 年不談成績，我們還是親戚。

• [搞笑說說] 數學證明題無非兩種，一種是“臥槽，這還用證明”，另一種是“臥槽，這也能證明”。

• [搞笑說說] 吻你一米六五的地方會吻到哪里。

• [搞笑說說] 你的每條說說我看的比期末考試復習題還認真。

• [搞笑說說] 如果我們的感情淡了的話就加點鹽吧。

• [搞笑說說] 身邊自稱爸爸的妹子無一例外平胸。

• [搞笑說說] 以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。

• [搞笑說說] 這么美的年紀卻要做那么丑的作業。

• [搞笑說說] 有些人認真的讓我心疼，有些人欠揍的讓我牙疼

• [搞笑說說] 劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。

• [搞笑說說] 天生麗質難自棄只好一直硬著頭皮帥下去。

• [搞笑說說]三 體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋著地，才勉強做了一個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她只做了十個（其實是為了向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指！！

• [搞笑說說]三 想打你一頓 也想抱抱你 想問你怎么還不來找我 我難過的都要發芽了。

• [搞笑說說] 快到法制的年齡結婚了，朋友們，媳婦是國家統一發的還是自己找阿？

• [搞笑說說] 我買了一幅書法“太太怕我”放家里，老婆很高興，我也很高興。從此一家人過著幸福的生活！老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融！

• [搞笑說說]三 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！

• [搞笑說說]三 有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！

• [搞笑說說] 兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”

• [搞笑說說]三 小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕！

• [搞笑說說] 你離開和我沒有關系，就是麻煩你別再出現在我面前了

• [搞笑說說] 我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹

• [搞笑說說] 女朋友與恐怖分子的唯一區別是 恐怖分子是可以談判的。

• [搞笑說說]三 今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！

• [搞笑說說] 一直想找個比較man的對象 結果轉了一圈 發現自己比較man。

• [搞笑說說]三 一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”

• [搞笑說說] 在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？ “我學生，逃課”“滾回去上課”于是我又翻墻回去了！

• [搞笑說說]三 幸虧沒對象 不然這么冷的天還要從暖和的被窩里伸出手回你消息 實在是太傻逼了。

• [搞笑說說]三 老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”

• [搞笑說說] 鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

• [搞笑說說] 朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什么需要幫忙的嗎？”

• [搞笑說說] 學著學著你就會發現 上帝為你關上了英語的窗 順便帶上了數學的門 塞上了物理的排水口 還堵死了化學的下水管。

• [搞笑說說] 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

• [搞笑說說] 聰明的女孩 吻而不愛 聽而不信 在被放棄之前先變心。

• [搞笑說說] 你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就變成了“沙塵暴”

• [搞笑說說] 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。

• [搞笑說說] 我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！