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搞笑說說

• [搞笑說說] 抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學習‘蛙泳’沒幾天學會了！又抓了一條狗扔進水里，跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了！又抓了一只羊放進水里學習‘仰泳’沒幾天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！

• [搞笑說說] 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

• [搞笑說說] 從小就不知道自己應該擅長什么，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。

• [搞笑說說] 我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。

• [搞笑說說] 天若有情天亦老，人若有情死得早！

• [搞笑說說] 一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄！”

• [搞笑說說] “媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！”“這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

• [搞笑說說] 和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

• [搞笑說說] 身高這種東西，大家都是一米多沒什么好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什么好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什么好問的。

• [搞笑說說]三 若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！

• [搞笑說說] 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

• [搞笑說說] 你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”！

• [搞笑說說] 今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了？

• [搞笑說說] 和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

• [搞笑說說] 某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

• [搞笑說說] 知道自己能夠做些什么，說明你在不斷地成長；知道自己不能夠做些什么，說明你在不斷地成熟。

• [搞笑說說] 有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

• [搞笑說說] 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

• [搞笑說說] 要不是打不過你，我早和你翻臉了…

• [搞笑說說] 人又不聰明，還學人家禿頂！！

• [搞笑說說] 不怕被人利用，就怕你沒用。

• [搞笑說說] 女為悅己者容男為悅己者窮！

• [搞笑說說] 今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

• [搞笑說說] 據說所有?絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？

• [搞笑說說] 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用

• [搞笑說說] 一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切”

• [搞笑說說] 你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

• [搞笑說說] 女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那么大啦！男：嗯！埋土里了！

• [搞笑說說]三 你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？

• [搞笑說說] 一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽！這都什么人啊！

• [搞笑說說] 咖啡店里,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那么的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。”他凝視我,嘴角帶笑：“工作累了,放松一下。”我聽罷無語哽咽,畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊！

• [搞笑說說] 都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了！！！

• [搞笑說說] 好好活著，因為我們會死很久!!!

• [搞笑說說] 心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

• [搞笑說說] 純，屬虛構，亂，是佳人。

• [搞笑說說] 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。

• [搞笑說說] 眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

• [搞笑說說] 陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智了。

• [搞笑說說] 我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說:“好帥的爸爸！”

• [搞笑說說] 昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人！

• [搞笑說說] 我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！

• [搞笑說說] 去上公廁，發現里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。

• [搞笑說說] 相親的時候我問：“你是做什么的”男：“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。

• [搞笑說說] 這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～

• [搞笑說說] 工作時不為錢分心，錢反而會來得更快。

• [搞笑說說] 圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

• [搞笑說說] 你被打胎后是怎么從垃圾桶里逃出來的?

• [搞笑說說] 我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我：“你TM還前女友？我怎么不知道！”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”

• [搞笑說說] 誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！

• [搞笑說說] 大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。