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搞笑說說

• [搞笑說說] 去沿海出差，正好有個同學在那邊工作。周末，朋友說帶我去海灘欣賞美女。只見，不遠處沙灘上躺著一美女，身材好，腿修長。我忍不住夸：那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。朋友說：恩，這樣夾肉比較方便。

• [搞笑說說] “真沒想到，胖丫能嫁個這么貼心的老公，聽說倆人度蜜月的時候，他晚上都伸胳膊讓胖丫枕著睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后來呢？”“他截肢了。”

• [搞笑說說] 小時候媽媽喂我飯之前會看書，我問她看的什么時，媽媽總是笑著告訴我：“是《育兒經驗寶典》啊！”我很感動，直到我認識字才發現，媽媽看的是《豬崽飼養手冊》。

• [搞笑說說] 陽臺上那扇門總關不上。開始她以為是風吹開的，便認真地上了栓；后來她以為是家里人開的，但眾人都說不是。她隱約覺得那扇門有鬼，從此不敢再去陽臺。直到搬家那天，她忍不住繞到門后，想瞧瞧究竟有何貓膩。就在此時，門被關上了。

• [搞笑說說] 非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！

• [搞笑說說] 左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

• [搞笑說說] 我男朋友最近總是嫌棄我，總說距離產生美，我倆住一塊久了沒有美感。不是我不給你距離，我就一大學生，不住寢室住哪，況且咱男寢環境還不錯，住宿費還低不是嗎？

• [搞笑說說] 沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂！

• [搞笑說說] 話說張飛和劉備深夜聚談喝酒，窗外雷聲轟隆，兩人也是喝的紅面赤腮，劉備道：二弟，今天喝酒已盡興，時候不早，咋們來日方長。張飛笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云長。

• [搞笑說說] 今天朋友給我打電話，讓我去吃飯，到了后，我：今天怎么舍得請我吃飯了，朋友：我沒有錢了，一天沒吃飯了。我：我了個草。

• [搞笑說說] 今天培訓的名額下來了 ，我怒問老板 ：為啥沒有我 ？他說 ：別著急 ，下次給你報名 ，我說那得等到猴年馬月吧 ！領導沉思了一下說 ：嗯 ，差不多就那時候吧！ 我……

• [搞笑說說] 新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲……大爺：好……倒倒咣的一聲，大爺：好啦、撞上 了…

• [搞笑說說] 我校校長張大力，在學校50周年慶典上喝大了，失了顏面，各種發瘋各種鬧，誰也勸不住。 于是教導主任給他老婆打了個電話，他老婆立刻挺個大肚子就趕到酒店來了。一到就給個嘴巴子。校長瞬間酒醒，一聲不吭的低著頭，跟在老婆身后回家去了。我們大家都愣住了。你想啊，校長一米八多的大高個，他老婆才一米55的小家碧玉這也太不可思議了。

• [搞笑說說] 蚊子，為了我的血而生。我，為了滅蚊子而活。

• [搞笑說說] 我愛你是真心話，告訴你是大冒險。

• [搞笑說說] 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。

• [搞笑說說] 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！

• [搞笑說說] 一天小伙子在和兄弟們群聊視頻，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟說，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話 磨蹭啥呢，快點洗碗去。

• [搞笑說說] 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。

• [搞笑說說] 這是今天上午第20個門診病人了。我已經懶得抬頭了。病人先說話了：“大夫，還記得我嗎？去年，就在去年，您給我看過風濕病。您當時要我注意避免潮濕。”我好像回憶起這個病人來了：“哦，是你。怎么樣，今天找我有什么事兒嗎？”病人回答說：“我只是想問問您——已經一年了，現在我能洗澡了嗎？”

• [搞笑說說] 說好一起到白頭，你卻偷偷?了油。

• [搞笑說說] 領導：今天的報紙怎么還沒送來？秘書：我也不知道啊，郵局辦事真慢！領導嘆口氣：唉，那我這一上午干什么呢？秘書：要不我來當報紙吧？

• [搞笑說說] 70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子！90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

• [搞笑說說] “潭中魚可百許頭，皆若空游無所依。日光下澈，影布石上…”“老板你憋瞎逼叨叨了，就說這魚多錢一斤吧？”

• [搞笑說說] 昨晚跟幾個同事打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”昨晚輸錢那同事半夢半醒地說了一句：“等一下，三條我要碰……”

• [搞笑說說] 妹紙：親愛的，If I lose myself 這句話怎么翻譯丫？騷年：嗯•••如果我擼死我自己！妹紙：•••

• [搞笑說說] 小楊從日本留學回來，帶了一漂亮的日本女友。家里人非常高興，中午，家人在一起吃飯的時候，爺爺講起了以前他和日本人也打過交道。爺爺嘴中吐沫翻飛的說：“當年，我參加抗日游擊的時候，殺小日本，那可是一刀一個呀。”女友聽不懂，讓小楊翻譯一下，小楊憋了一會說：“爺爺，說他殺豬很厲害。”

• [搞笑說說] 租房，走廊盡頭有一單身美女，養了一條小狗。不經常見面，沒有機會無法搭訕。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨頭！今天聽到門外小狗叫，我開門一看，門口躺著一件精致的唯美的胸罩，小狗還在那搖尾巴，好兄弟，哥沒白疼你！

• [搞笑說說] 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。

• [搞笑說說] 牛逼的人不是有多少后臺，而是能做多少人的后臺。

• [搞笑說說] 那天我去剪頭發，剛進理發店，一光頭大叔后腳跟著進來，理發師剛想問大叔怎么弄，他指著我說：“我就要這個小伙子的發型。”正當理發師凌亂之即，我來了句：“我是來剪光頭的。”

• [搞笑說說] 妻子：我那同事相親好多次都覺得不合適……我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么？我：不高。然后睡了一晚沙發……

• [搞笑說說] 一哥們追英語系的妹紙，事前做了很多準備，學習了不少英語。兩人見面很聊得來，有說有笑的。分別時，妹紙說了三個詞：墻壁，眼睛，膝蓋。哥們一時愣住，不知何意，尷尬的回了句：你真幽默。后來那女的就再也沒聯系過他。英語，墻壁：wall（我） 眼睛：eye（愛） 膝蓋：knee（你）

• [搞笑說說] 如果你把女人當衣服，你遲早會裸奔。

• [搞笑說說] 男朋友也是個吃貨的樣子。跟他去逛街，發現他盯著一個吃冰淇淋的美女目不轉睛的看，一直目送人家遠去好吧！我還沒來得及發飆嘲諷他，他扭過頭來就跟我說“我想吃那個冰淇淋！”是他太機智了么？

• [搞笑說說] 一直覺得出數學題的人態度太差了！不是說求證嘛！求證啊！求啊！你特么倒是求啊！我寫錯了還扣我分吶！你特么求我的啊！嫌我錯了你別求我啊！求別人去啊！

• [搞笑說說] 倆病友聊天。A：醫生真煩，生個病而已，這也不讓我吃，那我也不讓我吃！B:兄弟你可沒有我舒服啊，我的醫生說了，想吃什么就盡量吃。A：兄弟，走好！

• [搞笑說說] 小外甥到我家來玩，我在吃黃瓜，便直勾勾的盯著我。順手就給了他一根，誰知他接過去就說了一句：我有好幾年都沒有吃黃瓜了。當時我就愣住了，三歲半你裝什么老啊？

• [搞笑說說] 一女同事去出差，有服務電話打來說可以提供帥哥。同事說不需要。那人說：可是能堅持1小時的猛男噢，沒有1小時不收錢還賠你200！同事不信邪，就答應了。然后來了一帥哥，就10多分鐘！然后扔下200塊走了！同事坐在床邊久久不能回神！尼瑪，流氓不可怕，就怕流氓有文化！

• [搞笑說說] 小時候班里有個同學叫鄭月，因為字寫得太丑有一次老師發作業，叫了好幾次“關陰”都沒人答應。我們還納悶了班里怎么會有個叫觀音的呢？

• [搞笑說說] 法官：“你作案的過程與檢察院所說的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”

• [搞笑說說] 給兒子開家長會，看到老師是自己的小學同學。一起逃學，打架，去游戲廳……什么都干。“NM你怎么當上老師了” “哈哈，虎父無犬子啊” “滾，有你當老師還用虎父熬” 這TM孩子是不是應該轉校了？

• [搞笑說說] 妹紙：XX，昨晚我夢到有一只黃鼠狼在拼命的追趕我！騷年：嘿嘿•••你的意思就是說你是只雞咯•••妹紙：MLGB，滾粗•••

• [搞笑說說] 德國把巴西打成7:1，一朋友感嘆到德國如此強大，打中國那不是30:1，這時另一個朋友說到：那30不難，但那個1估計就很難了。

• [搞笑說說] 媽媽：我放桌上的100咋不見了呢，女兒你看到么？女兒：我看上面寫的2008，都過期了啊，我就沖廁所里了……

• [搞笑說說] 得了苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。

• [搞笑說說] 打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！

• [搞笑說說] 初中那會，班級所有人都調皮商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾…怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”…神反應…

• [搞笑說說] 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

• [搞笑說說] 女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜我一個人去上廁所，突然一個一身白衣長發飄飄的女人出現，對我說：“你看，我沒有腳。”我下意識低頭一看，發現只能看到自己肚子上的肉……后來那個鬼安慰了我半天。